After All - 2ª Temp. - Season Finale

Crescer é uma experiência difícil para aqueles que vivem no mundo dos sonhos. Comigo sempre foi assim. Durante toda a minha vida eu só sonhei e pouco vivi. E quando fui retirado da minha redoma de vidro e jogado no mundo real, foi como mergulhar num tanque de água gelada. Todo o calor do conforto e dos sonhos que eu tinha havia sumido. Foi como estar no deserto à noite. Tudo escuro e sem saber para onde ir. Sem saber como agir e até mesmo sem saber quem eu realmente era.

Eu vivo dizendo que esse foi o pior ano da minha vida, mas será que foi mesmo? No geral eu acho que não. Talvez eu só tenha sentido falta da segurança que o ambiente escolar me proporcionava. Agora tudo é incerto e o tempo parece apenas um conceito relativo. As coisas parecem que não têm validade para acontecer e os meses já não fazem diferença.

Esse ano eu enfrentei o diferente e fui forçado a criar responsabilidade e a crescer. Aprendi que ser adulto não é a melhor coisa do mundo, mas sem dúvida tem suas vantagens. Sonhar ainda é permitido, mas com os pés no chão. Se voar muito alto, deve saber que a queda pode machucar. Em suma, você aprende que a lei de Newton sobre ação e reação é a que mais impera no dia a dia.

Eu tenho planos para o próximo ano e novamente tenho medo de não conseguir realizá-los (como aconteceu esse ano). E isso me dá medo, porque agora a vida parece uma contagem regressiva e talvez você não consiga fazer tudo o que planeja antes de morrer. Na época do colégio, meu principal plano era me formar e quando isso aconteceu, eu já estava empregado e feliz da vida (o sofrimento veio depois). Tudo parecia mais certo até que tudo começou a desandar.

Mas ao contrário de tudo o que dizem, a vida é bela. Se você souber como viver. Eu ainda estou aprendendo e desde que eu comecei a perceber isso as coisas melhoraram consideravelmente. Aprendi que reclamar não adianta se você não fizer nada. Aprendi que sempre há problemas piores que os seus, mas que isso também não é desculpa para ignorá-los. E finalmente percebi que nem tudo dura para sempre. Nem aquilo em que você mais acreditava.

Eu espero cumprir meus objetivos em 2011. Dessa vez porque eu estou flutuando um pouco mais perto do chão e porque eu estou planejando. Sei que nem sempre as coisas saem como se planejam, mas não custa arriscar. Espero que o próximo ano seja bom para todo mundo. É claro que podemos contar com altos e baixos, mas realmente quero que a quantidade de altos seja maior.

Passei na prova que fiz para Marinha em décimo oitavo lugar. Isso me deu forçar para continuar e acreditar que meu futuro realmente pode ser bem melhor. Que eu tenho a chance de fazer a diferença na minha vida. A chance que muitas pessoas não têm e eu com certeza não vou desperdiçar. E mesmo que o processo ainda seja longo, eu terei paciência e nunca vou parar de tentar.

Espero que todos tenham um excelente ano e que consigam realizar seus sonhos. Espero que consigam equilíbrio e paz. Que consigam bastante dinheiro. Pros que desejam, espero que consigam encontrar o verdadeiro amor. E pros que não querem, espero que consigam trepar com o maior número de pessoas que conseguirem. USHAihsiUAS...

E eu decidi que não vou acabar com o blog. Ele me causou muitos problemas, mas também me ajudou muito. Estamos juntos no próximo ano! Aí vem a Terceira Temporada!!

Feliz Ano Novo!!

Espírito de Natal

O primeiro Natal do qual eu tenho lembranças foi realmente mágico. E eu era tão inocente que fazia todas as tradições para ganhar o presente do Papai Noel. Eu era tão inocente que acreditava em Papai Noel ainda. Eu acho que nesse natal eu tinha três anos e foi tudo tão perfeito. Todo o cuidado que meus pais tiveram para colocar o presente na árvore depois da meia noite sem que eu visse. E coincidentemente um rastro de luz passando no céu e eles aproveitando e me dizendo que era o Papai Noel passando muito rápido para presentear as outras crianças.

Esse foi, sem dúvida, o meu melhor Natal. Desde então todos os natais foram perdendo a graça com o passar do tempo. Principalmente depois que eu descobri que Papai Noel não existia e que era meu pai quem comprava os presentes. Nos último três Natais, as coisas foram tão diferentes que eu senti como se fosse um dia tão comum como qualquer outro.

E então é assim que acontece mesmo? Você vai crescendo sem perceber e as coisas vão perdendo o sentido? Você vive na esperança de presenciar apenas mais um dia sem levar uma lâmpada no rosto ou um tiro na barriga. Vive rezando para que não seja demitido do trabalho e poder pagar todas as suas contas sem problemas ou então que algum parente seu ou até mesmo alguém que você ame muito como um amigo não morra subitamente.

Eu queria sentir de novo aquilo que eu senti quando tinha três anos. Eu queria poder viver apenas mais um dia como se não houvesse preconceito ou qualquer tipo de diferença. Um dia no qual não houvesse brigas. E apenas um dia para me sentir próximo de alguma forma da minha família. Sem sentir medo por ser o que sou... Por ser quem eu sou...

E então eu passarei o primeiro Natal da minha vida sozinho. Sentindo inveja de todos os meus amigos que vão passar com suas famílias. Sentindo inveja da minha sobrinha que ainda pode sentir o espírito de Natal da mesma forma tão inocente que eu sentia.

Eu desejo que esse ano seja diferente para todos os que têm passado por situações difíceis. Espero que todos consigam esquecer seus problemas nessa noite e que consigam sentir o espírito de Natal mais forte do que jamais sentiram. Ou pelo menos tão forte quanto o do Natal preferido de vocês.

Ѽ
Feliz Natal
Feliz Navidad
Merry Christmas

Academia, Elsinho e Amigo Oculo

Finalmente encontrei a chave que abre a porta da minha motivação. Não sei exatamente o que aconteceu, nem como aconteceu, mas eu vou voltar às minhas atividades físicas logo no início de janeiro. Acho que foi o papo sobre anabolizantes com o pessoal lá do trabalho. Ou simplesmente o clima de verão que está me dominando. Gente, o mundo acaba em dezembro de 2012! Eu tenho que ficar bonito até lá. Não posso deixar acabar assim. Isso é um absurdo! USHIAHisHAS...

To brincando, é claro. Na verdade deve realmente ter sido o papo sobre academia lá no trabalho. Ou então minha lembrança de quando eu fui comprar roupas de fim de ano em 2009. Esse ano, como eu engordei um pouco de novo, eu achei que nem todas as roupas que eu comprei ficaram boas no meu corpo. Então quero recuperar aquela boa forma. Única e exclusivamente para voltar a me vestir bem de novo. Sei que a saúde é importante, mas nesse caso não vou negar que a estética é meu objetivo principal.

E eu sei que falta um pouco, mas isso também já vai servir para o carnaval. Ahh! Eu contei pra você? Ahh, claro que não! Enfim... Eu vou passar o carnaval sozinho aqui em casa também. Meus pais vão viajar e eu não quero ir com eles pra uma casa onde só vai ter velho e não vou ter nenhum amigo pra sair ou me fazer companhia. Ou seja: VAI ROLAR PUTARIA!!

Aos poucos meu lado Sasha Fierce está voltando. A última Jukebox me fez ver que eu ainda posso arrasar quando quero. É muito boa aquela sensação que você tem de ir passando e ver as pessoas te alisando e te puxando pra beijar. O chato é ter um amigo pra te puxar de volta (Elsinho).

Falando em Elsinho, eu fiquei muito triste em saber que o pai dele faleceu essa semana. Não pude estar com ele nesse momento que deve ter sido tão difícil pra ele. E pra família também. Eu lembro até agora da twittada que ele deu: “Imaginem a sensação de escolher o caixão do seu pai!”. Aquilo me deu uma dor no coração. Eu espero que o senhor Elson Melo esteja em paz de espírito agora porque todo o sofrimento que o câncer estava causando já passou. Espero que o Elsinho encontre o conforto do qual precisa e espero que ele saiba também que pode contar comigo sempre que precisar.

Enfim, mas mudando um pouco de assunto, na última quinta feira teve um amigo oculto lá no trabalho. Do qual saí de lá com uma linda caneca de cerâmica vinda do bofe que eu queria pegar. Ele ta realmente disposto a reacender a chama! Mas agora quem não quer sou eu. Vou mostrar que sou diabético e que não gosto de “glicose anal”. Eu sei que fazer charme é até legal no processo de conquista. Torna as coisas mais emocionantes, mas do jeito que ele fez até me fez perder a vontade.

O pior foi depois que me fizeram ficar no bar pra beber com eles. William me embebedou e me fez fazer coisas que eu não faria normalmente. Tipo, dançar forró com a mulher lá que ficou dando em cima de mim. E ainda beijei a mão do meu chefe na hora de ir pra casa! Isso foi mais engraçado ainda! Espero ter cara pra voltar segunda feira, porque agora minha vontade é arrumar outro emprego.

Enfim, esse foi o meu balanço geral. Obrigado a todos pelos coments de aniversário. E obrigado também aos que não comentaram (não sei porquê, mas obrigado). Sinto a magia do verão começando a se apoderar de mim. E esse ano vai ser bafônico! Ainda mais agora que acabei de lembrar que mês que vem é meu aniversário e que eu vou fazer 19 anos. Parece que foi ontem que eu fiz 18! Que droga! Melhor eu começar a mentir minha idade. Quando mais cedo melhor! ;)

XoXo

Ѽ Happy B'Day Confessiones em Blog

Olá pessoans! Como vain? Tudio bein?! Tó ótchiman!! USAIhsiuahIshiUAs... Sempre quis escrever em viadês. Eu até costumo escrever, mas só no MSN. Então pra começar o post de Aniversário do Confessiones em Blog, nada melhor do que uma bixisse bem digna.

Nossa, parece que foi ontem que eu comecei esse blog. Pra quem não conhece a história, eu comecei a escrever pensando em contar como seria a minha vida e do meu namorado (da época) o Portillo. Naquela época eu era MUITO tolinho e acreditava que seria para sempre. Nossa, eu era tapado mesmo. Como um adolescente de 16 anos acha que vai passar o resto da vida com alguém? (ainda quero saber como a minha amiga noivou com o namorado do Ensino Médio)

Sem ressentimentos do Portillo, é claro. Foi muito divertido namorar com ele. Pelo menos os primeiros meses. Depois que as coisas foram ficando chatas e meio dramáticas, mas no geral foi legal. E sem falar que eu ainda era “virgem” naquela época. Foi divertido. O Matagal... xD

Ѽ Como as coisas andam.

E então logo depois veio o Edward e me tirou da “depressão” pós Portillo. Ai o Edward foi tão intenso e tão mais sério que o Portillo. Ele até me apresentou à mãe dele. Por isso eu não entendo até hoje porque ele fez aquele circo todo se não gostava de mim.

Ѽ A new love!

Bom, na verdade quem fez circo fui eu. Foi estranho ficar naquele estado de tristeza vegetativa sem vontade de fazer nada, falar nada ou ficar com ninguém. Eu sentia dor e vazio o tempo todo. Acho que o pior foi a dor da perda de tudo que eu imaginara sobre como seria nosso futuro juntos. Com certeza aos 17 anos também não dá pra você escolher com quem quer passar o resto da sua vida.

E também teve os relatos da minha primeira parada gay e da primeira vez que encontrei o Edward depois de toda aquela confusão. Eu me senti livre pela primeira vez na vida. Não só por não sentir mais nada por ele, mas por ter crescido um pouco por dentro e também por ver que há milhões de gays vivendo vidas normais e felizes por aí.

E também teve a minha formatura no Ensino Médio. Acho que aquele dia foi o mais marcante da minha vida até hoje. Foi a última que estivemos quase todos juntos (a Puta da Paola e o Arrombado do Thiago não foram à própria formatura... ¬¬*).

E então eu fui jogado no mundo dos adultos sem ao menos ser apresentado. Sonhei tanto em trabalhar e meu primeiro emprego foi uma merda. Bati muito de frente com minha chefe e ela se empenhou em fazer da minha vida um inferno. Isso fez com que eu pedisse demissão. Foi assim que eu aprendi como as coisas funcionavam no mundo dos adultos. E então eu mesmo iniciei o projeto de mudança.

E teve também o tempo em que fiquei desempregado. Foi o momento mais difícil desse ano para mim. Eram brigas todos os dias aqui em casa. Minha mãe exigindo que eu fizesse alguma coisa e começasse a viver de aparências e eu querendo ter um tempo de vagabundagem. Na verdade, um tempo onde eu pudesse me conhecer realmente e saber o que eu queria para minha vida.

Esses assuntos foram o que mais marcaram minha vida nos últimos dois anos. E realmente fiquei fez vendo o quanto mudei nesse tempo. E fiquei mais grato ainda por ter o blog para registrar. E gostaria de agradecer a cada pessoa que já leu este blog, tendo comentado ou não. Muito obrigado por tudo.

“Y aquí no habrá corazón que te entregue su amor a la hora que quieras! Ya no tendrás mi pasión, díle adiós al calor que un día te diera! Ya te me puedes ir. No hay más que discutir. Ya no te quiero. Ya no, ya no...”
Dulce María – Ya No

Christimas is Coming!

Olá meus caros leitores. Como estão vocês? Espero que bem e em clima de Natal. Esse ano será um pouco diferente pra mim. Eu passarei o Natal sem família. Não passarei sozinho, mas com certeza sem família. Meus pais resolveram ir pra casa da minha irmã de novo e eu não quero ir praquele fim do mundo novamente. Quem quer entender porquê é só clicar aqui e ler este post sobre o natal de 2008.

E foi recapitulando este post que eu lembrei que meu blog completa dois anos daqui a 6 dias. É claro que eu também aproveitei para dar uma lida no que eu escrevera há quase dois anos. Nossa, meu estilo de escrita era incrivelmente pobre e repetitivo (ainda amo um QUE). Não mudou muita coisa, mas um pouco, pelo menos, eu mudei. Eu contava as coisas de forma tão pausada e parecia que as histórias nunca evoluíam.

Sem falar dos erros ortográficos que ainda ocorrem, mas com uma freqüência bem menor. Procuro repetir menos algumas palavras e me focar mais no tema central e na mensagem que quero transmitir. Não sei de onde tirei essas dicas, mas elas têm me servido já faz algum tempo. Enfim... Vamos voltar ao que interessa.

Amanhã minha mãe completa 47 anos de vida e 28 de casada (Deus é mais...). Sabe de uma coisa? Reler este post sobre o meu natal com 16 anos me fez pensar o quanto eu mudei. Eu era um adolescente muito desmiolado e rebelde. Nunca estava satisfeito com nada e qualquer coisa era suficiente para me tirar do sério. Eu gosto de ler uns posts antigos e notar as sutis mudanças que sofri.

E toda aquela paixão pelo Portillo que eu sentia. Pensando que seria eterno. E eu me lembro do Edward também, que foi mais forte ainda. E então eu chego ao Renato. Acho que o meu namorado mais legal em todos esses anos e sem dúvida o único que não me fez sofrer. E eu sinto vontade de estar com ele a cada dia que passa, mas eu sei que não tem como dar certo. Pelo menos não agora. Sei que ele não lê mais este blog, então estou seguro escrevendo isso.

Eu reescrevi um e-mail umas três vezes pedindo pra voltar com ele. Desculpando-me por ter sido um idiota e logo em seguida apaguei. Eu tenho que ter força de vontade. A minha decisão de terminar não foi tomada com base na emoção e sim na razão. Apenas amor não basta. Uma vez eu ouvi que se tiver que ser vamos nos encontrar novamente e vamos poder ser felizes, mas talvez esse realmente não seja o momento.

Embora eu tenha mudado consideravelmente desde os 16 anos, ainda tenho aquele pensamento jovem de liberdade e curtição. Tenho minha impertinência imperando minha personalidade e meu jeito rabugento de ser. Pena que eu não posso trocar de signo, senão seria leonino!

E difícil será o Reveillón que eu planejei e idealizei tanto sobre como seria passar com ele. Talvez um dia esse momento se realize. Tudo que eu sei é que neste momento ele está livre e feliz. Vivendo a vida dele e talvez ele até conheça alguém que o mereça bem mais do que eu merecei. Pelo menos eu sempre soube do valor que ele tem. Espero que o próximo saiba também.

E então é isso pessoal. Muito provavelmente vai rolar um bacanal aqui no Natal. Estão todos convidados. É só trazer camisinha e seu parceiro. Ele é pessoal e intransferível (sempre quis dizer isso). Nos vemos no dia 15 de dezembro que é quando meu Blog completa dois aninhos de vida e talvez eu faça um especial com meus posts mais legais. Ou talvez eu adie esse post pro dia 16 que é quando sai a lista de convocados para os exames físicos da marinha. Beijos.

Candy