segunda-feira, 25 de outubro de 2010

Announcement

Olá caros leitores. Como têm passado? Espero que bem. E eu? Ah! Eu estou ótimo, obrigado. E hoje venho por meio deste fazer um anúncio oficial. Uma coisa que venho pensando há algum tempo, mas que não queria aceitar, devido a carga emocional que tal assunto me trás. Eu decidi que encerrarei o meu blog até o final deste ano. Foi uma decisão um tanto dolorosa, mas minuciosamente pensada.

Um dos motivos pelo qual decidi tomar essa decisão foi a falta de confiança que tenho tido em postar aqui. Por diversas vezes arquivei posts e os lacrei com senha porque não tive mais coragem de postar aqui. Há um tempo eu deixei meu endereço vazar através do Twitter (muito burro, eu sei) e várias pessoas começaram a freqüentar o meu blog. Ele me causou uma série de mal entendidos e com o passar do tempo eu fui me inibindo. É como se eu não tivesse mais privacidade.

E então vocês dizem: “Mas se você quer privacidade, então por que escreve num blog?!”. A questão é que é muito mais fácil contar coisas pra quem você não conhece do que pra quem você conhece. Eu não tenho facilidade para expressar meus sentimentos com meus amigos e muito menos para me comunicar verbalmente. Todo dia é uma batalha contra isso. Eu tento sempre melhorar minha comunicação com todos à minha volta, mas ainda há coisas que eu não gostaria de compartilhar com meus amigos.

Não é que eu não confie neles nem nada do tipo. É que são coisas pessoais, apenas isso. E sem falar que muitas vezes rola o medo de ser julgado por eles. Não adianta dizer que quem é amigo de verdade não julga. Isso é uma completa mentira. Então eu prefiro deixar algumas coisas em off e seguir com a minha vida. Sem falar dos problemas que esse blog mesmo já me causou com outros amigos na época do colégio.

É vivendo e aprendendo, pessoal. E não se preocupem, porque eu provavelmente não finalizarei minha vida blogayra, apenas encontrarei um cantinho novo e só meu para descarregar minhas frustrações, medos, paixões e inconstâncias. Um lugar onde eu não tenha medo de ser completamente eu e consiga aprimorar minhas habilidades ortográficas (isso sem dúvida precisa ser melhorado #fato).

Obrigado a todos que acompanharam meu blog nesses (quase) dois anos e esperem porque essa será a temporada final. Mas uma nova série sempre começa e espero contar com a presença de todos vocês na nova série da minha vida. Muito obrigado, novamente.

Um Beijo!!

PS: Não se esqueçam de que continuarei até o final do ano! E não percam os Season Finales desta minha etapa.

quarta-feira, 20 de outubro de 2010

Cap. 1 - Desejo Ѽ

Ѽ Eu só queria saber por que ele não parava de olhar para mim! Aquilo me irritava profundamente a mesma maneira que me despertava curiosidade. Era como se ele fosse capaz de ler todos os pensamentos que eu já tivera acerca de nós. Como se aqueles olhos pudessem penetrar meu âmago e ter acesso às cenas mais perversas sobre beijos quentes e apertões apaixonados trocados às escondidas.

Contudo as semanas passavam e nada mudava. Os olhares ficavam cada vez mais intensos e a incerteza dosada ao medo se apoderava de mim. E sentado, defronte à sua mesa distanciada no escritório, despertei novamente em um devaneio quase real. Onde eu podia sentir o calor emanando do seu corpo e seu hálito tão próximo que pude degustar.

Eram mágicos esses momentos quando chegavam. E tudo sempre começava da mesma forma. Um leve toque no rosto com suas macias mãos grossas. Mãos de homem! Não as de qualquer homem, mas suas mãos. Sempre começando pelo meu rosto enquanto aquele olhar castanho penetrante me perfurava roubando-me todo o ar e pensamentos. Amortecendo meus sentidos.

A verdade? Sempre gostei de homens com barba. Acho que deixa o sorriso oculto. E sim, um excelente comentário acerca de sorriso. O seu não era um comum, como se vê em novelas e filmes. Era um sorriso singular não tão perfeito, mas que se fazia assim justamente pelo fato de ser único.

Mas retornando ao ato, eu podia sentir a respiração tão próxima que dava para tocar sua pulsação através do doce hálito de hortelã. É claro que ele andava com um pacotinho de balas por perto para esse momento, porque, inconscientemente, ele sabia o meu sabor preferido. Até que finalmente me deixava sentir o sabor de seus lábios. Sua saliva recém refrescada misturando-se a minha. Tornando-se quente e luxuriosa.

E então as mãos começavam a explorar os corpos ainda cobertos pelas roupas de trabalho. Não haveria tempo para tirá-las naquele ambiente, porque a qualquer momento alguém poderia aparecer. E era o perigo que mais me excitava. Isso e o fato de sentir seu membro rijo comprimindo-se ao meu enquanto eu arfava e rompia as barreiras do desejo beijando seu pescoço. Mais uma parte que eu sempre gostei.
E embora sempre tenha venerado toda a masculinidade, nunca gostei muito de me sucumbir a ela. Prefiro feri-la e aproveitá-la. Não me deixar dominar, mas dominar homens tão bons quanto este em particular.

O beijo é o nosso único possível mesmo nesse meu mundo de sonhos, porque até nesse paralelo, existe o medo de sermos descobertos. E será que é por isso que não fala comigo? Tem medo que eu descubra algo tão íntimo seu ou que outros descubram? Não tens medo de me ignorar cada vez que cruzamos o corredor ou cada vez que tento deixar um sinal, mas porque continua me olhando?

Já não é suficiente ser torturado pelas minhas fantasias mais insanas enquanto relembro a cada segundo que jamais poderemos ser completos enquanto amantes? Agora tenho que ser torturado também pelo seu olhar traiçoeiro. Tenho que viver cada dia perguntando por que só me olhas, mas não toma atitudes. Se é medo, então digo que és covarde. Se é escárnio, então digo que sinto pena de ti por caçoar um pobre leproso sentimental como eu e permitir-me cultivar tantos devaneios importunos. Se é recíproco, então digo que está perdendo tempo deixando que eu me divirta sozinho com minhas alucinógenas e solitárias fantasias.

segunda-feira, 18 de outubro de 2010

Pensamentos da Madrugada

É, finalmente minha época preferia chegou: o fim de ano. Eu sei que vocês pensam que ainda estamos em outubro e que ainda tem muita coisa pra rolar, mas para mim esse é o momento de resolver todas as pendências e não deixar nada passar para o próximo ano. É tempo de concentrar todas as energias em resolver tudo para fazer o ótimo season finale.

Eu tenho vindo muito pouco, porque ainda continuo estudando. A impaciência não sumiu, mas diminuiu um pouco. É chato ter que esperar, mas não há outra maneira. Uma vez ouvi dizer que os jovens são sempre assim. Mas seria uma verdade no geral ou é apenas comigo?

Ontem foi domingo e tive um simulado no curso. Não estava difícil, com certeza não, mas eu não estudei adequadamente para, então tenho certeza que não fui muito bem. Acho que o índice de questões chutadas foi maior do que o normal. A prova pro meu concurso é só no meio do próximo ano, mas terá uma prova intermediária agora em novembro. Só estou fazendo por experiência, mas se eu passar... Bom, não preciso nem continuar.

A situação no trabalho tem estado bem... Interessante. Tem um cara muito legal por quem tenho andado interessado, mas acho que ele não demonstra o mesmo interesse por mim. A final, ele é bem mais velho que eu, bem resolvido, tem uma carreira... O que poderia querer com um garotinho como eu? (baixa auto-estima atacando)

Em contrapartida, as vezes você vê a pessoa que teria menos motivos para te ajudar ali do seu lado te apoiando quando você mais precisa. Eu insisto em dizer que deve ser um erro da parte dele. Que ele é doido e que eu não valho a pena, mas eu também tenho que entender que o coração é quem escolhe e não o cérebro. Eu mesmo sou completamente capacitado para entender isso.

E então nas duas últimas madrugadas eu me peguei com medo. A conversa que tive com o cara do trabalho (vamos chamá-lo de Eli) me fez pensar coisas que estavam guardadas no fundo do baú. Ele me fez pensar na vida das pessoas que estão ao meu redor e me fez ver como tudo está estagnado. E eu senti medo das coisas não darem certo na minha vida e eu acabar como a maioria das pessoas que conheço.

O estranho foi que nunca pensei em nada desse tipo. Espero que isso não se torne meu novo medo obsessivo. Mas eu duvido que ocorra, porque ao contrário de todas as minhas outras inseguranças, eu sempre soube que teria sucesso na minha vida e já me conformei que ele virá, não importa o tempo que demore.

A notícia boa é que eu estou mantendo a dieta. Já perdi aquela vontade louca que eu tinha de comer a toda hora e estou conseguindo controlar melhor o que eu tenho comido. É muito bom você estar no controle das coisas. É como se você sentisse o poder que realmente tem e exerce no universo. (pensamentos loucos de quem foi dopado)

E então é assim que vai ser. Todos sabem que não há uma pessoa que goste mais de fazer um retorno do que eu (aprendi vendo Gossip Girl). As vezes você precisa passar por coisas ruins para lembrar o quanto algumas coisas são boas. E precisa provar o caminho mais difícil para saber o quanto o sabor é bom. Coisas fáceis todo mundo consegue, mas só quem é realmente bom consegue fazer o inusitado. Então esse foi meu post de atualização. Esperem por mais um retorno.

It’s Candy, Bitch!!
XoXo

PS: Estou escrevendo meu primeiro conto de verdade, aguardem.

sábado, 9 de outubro de 2010

Impaciência

Quando eu era mais novo, pensava que quando fizesse dezoito anos tudo seria como num filme americano. Eu me formaria, ia pra faculdade já com um emprego e moraria sozinho. Ou talvez em uma república com meninos que gostassem de festas e curtição. Em resumo, eu pensava que a vida realmente começasse aos dezoito anos. Eu acho que demora um pouco mais. Mas a questão é: Ainda falta quanto?

As vezes eu sou invadido por um sentimento de impaciência e inquietação quando lembro que a prova pro concurso que vou prestar é só no meio do ano que vem. Eu percebo que perco muitas coisas legais no momento e isso está me deixando bem frustrado. A falta de dinheiro, de liberdade, de vida juvenil descentrada e louca! Isso tudo me deixa impaciente demais. Esse feriadão, por exemplo, devia ter sido o feriadão da perdição se eu já estivesse trabalhando sério. Mas a falta de dinheiro fez com que eu tivesse que ficar em casa, mais uma vez estudando – porque além de tudo, ainda tenho um simulado AMANHÃ (domingo).

Ainda tem a questão do SE. SE eu passar na prova! Imaginem SE eu perder todo esse ano estudando e no final das contas não passar na bendita prova? Eu acho que tenho um surto. Talvez eu chore como nunca chorei tanto na minha vida. Ai é muito ruim ser tão jovem assim e não poder curtir o pouco que a vida tem a me oferecer no momento. Cada oportunidade que já perdi... Cada pessoa legal que perdi a oportunidade de conhecer. Isso tudo é bem chato.

Bom, isso foi só um surto de impaciência que eu tive. Espero que agora minha mente entre em ordem novamente. E hoje eu já posso definir o tema da segunda temporada deste blog. Trata-se de crescer e a forma como eu tenho lidado com isso. Tenho percebido que não é fácil. Que a vida no colégio era muito mais segura e feliz e eu reclamava de barriga cheia. Agora as pessoas esperam que você dê conta de algumas coisas e você é analisado pela forma como se sai.

Eu acho que posso lidar com isso. Ta sendo difícil, mas eu estou aprendendo pouco a pouco. Eu só espero que, pelo menos até os vinte, eu já tenha conseguido atingir meus objetivos, do contrário desisto de tudo e vou trabalhar no McDonalds. XD

sábado, 2 de outubro de 2010

Britney, Alterego e Sexo

Assumindo na cara-de-pau que fui influenciado pelo último episódio de Glee (BrittanyBritney) e passei toda última sexta feira ouvindo a trilha sonora da loira, o que me levou a pensar em outras coisas como meu alterego que anda tão sumido quando minha abstinência de sexo anda presente. É impressionante como uma coisa acaba ligando a outra.

No episódio de Glee eles dizem que a Britney é uma mulher independente que mesmo depois de ter passado por todos aqueles problemas ela conseguiu se reerguer e ainda afirmaram que suas músicas podem funcionar como escape para quem precisa relaxar. Verdade. Pelo menos eu achei. Passei minha sexta feira ouvindo todos os antigos sucessos da loira e isso causou tal efeito em mim que até em cima do cara do trabalho eu dei. E o pior de tudo é que ele correspondeu. Mas eu sou uma “bad girl” e não preciso de Britney para fazer esse meu “lado sombrio” aparecer.

Além disso, inspirado num post que o Renato fez sobre Alterego, eu me peguei pensando sobre isso depois da cena de cantada de ontem. Eu acredito que todos nós temos um lado bonzinho e um lado ruinzinho dentro de nós. Alguns conseguem conviver com os dois ao mesmo tempo. Outros deixam um lado aflorar mais que o outro e é aí onde está o alterego. Eu passo a maior parte do meu tempo tentando agir como o garoto bonzinho, mas as vezes sou possuído por um espírito Gossip Girl e incorporo A Malvada. Quando isso acontece, eu sou capaz de causar tanto mal às pessoas, que elas voltam a desejar que eu seja bonzinho de novo. É como ter Paola e Paulina dentro de você e pudesse ligar e desligar quando quisesse. E o lado legal disso é poder jogar a culpa de coisas que você não teria coragem de fazer normalmente no seu alterego.

O meu, por exemplo, é sedento por sexo e uma piranha sem escrúpulos. Até mesmo eu fico chocado com algumas coisas que eu costumo fazer quando estou possuído pelo meu lado Sasha Fierce. Todavia, tenho estado tão focado nos estudo e tão concentrado no trabalho que mal tenho pensado em sexo e em troca de saliva com outras pessoas. Na verdade a vontade está começando a se manifestar e está me deixar louco. Tipo, eu tenho tido fantasias sexuais com cada coisa bizarra que até mesmo a pessoa mais cheia de fetiches ficaria espantada. E agora que a Sasha voltou, eu acho que vou começar a atacar de novo. Sasha é auto-confiança, decisão e ternura. Não há ninguém que resista quando eu decido ser simpático. Sasha é poder!

Então é isso, pessoal. Eu to conseguindo me controlar com a comida e sinto que estou prestes a encontrar a chave que abre a porta para motivação. Espero que consiga fazer isso o mais rápido possível, porque o verão está cada vez mais próximo e eu espero estar com meus 75 quilos o quanto antes. Também acho que estou começando a achar o equilíbrio na diversão e nos estudos. Não adianta quantidade e sim qualidade e é atrás disso que estou agora. Então esperem, porque a Sasha vai voltar. ;)

Vocês sabem que os amo!
XoXo
Candy