Confessiones em Blog - 1ª Temp. - Season Finale

“Estas alegrias violentas tem fins violentos. Falecendo no triunfo,como fogo e polvora, que num beijo se consomem.” William Shakespeare – Romeu e Julieta (Começo do filme Lua Nova).

Eu acho que nunca entenderei os finais felizes. Talvez porque eu não saiba o que acontece depois. E por que passamos a vida toda esperando pelo final feliz? E por que eu acho que o meu já chegou? Eu me sentia feliz até algumas horas atrás, mas fui acometido por um sentimento péssimo de vazio e perda.

Eu tenho tudo o que eu queria e tudo o que eu esperei pra esse ano finalmente aconteceu. Nunca me senti tão realizado em toda minha vida, só que esse sentimento nostálgico não me deixa. Eu perdi também muita coisa esse ano. Mais do que eu poderia suportar e só AGORA me dei conta disso.

Dizem que o momento das nossas formaturas de ensino médio é quando passamos de alunos para desempregados. Meu professor disse isso no início desse ano (que foi o nosso último) naquele colégio. E hoje ele completou essas palavras dizendo que o momento da formatura é quando deixamos de ser alunos, para virar seus colegas de trabalho.

Eu queria muito ter rido mais. Queria ter ajudado mais pessoas. Queria ter estudado mais. Queria ter sido menos egoísta. Queria ter sido mais carinhoso. A quem estou enganando? Eu não me arrependo de absolutamente NADA nesses três anos de colégio. Só me arrependo de não ter dito o suficiente o quanto amo meus amigos.

Agora parece que não os vejo há muito tempo e a saudade já bate lacerando meu peito provocando dores boas de sentir. Uma dor tão boa porque ela comprova que eu fui feliz o tempo todo e não sabia. Sempre esperando pelo final feliz... Será que esse final que tivemos foi feliz?

Agora cada um vai pra seu caminho e eu sei que vamos continuar mantendo contato, mas nada será mais como antes. Agora nos falaremos cada vez menos. Vamos rir cada vez menos e vamos começar a andar por caminhos mais complicados e sombrios. Ser adolescente não é fácil, mas agora eu estou vendo que ser adulto é pior ainda.

Caramba, eu cresci e nem tinha me dado conta. Só há algumas horas atrás. Finalmente minha vida de adolescente acabou e eu nem estou pronto pra ser adulto ainda, mas já tenho que agir como tal. Eu nunca quis crescer... Acho que se a terra do nunca existisse, eu faria de tudo para ir pra lá.

Agora tudo vai começar de novo. Eu costumo comparar minha vida com séries de TV e a cada ano eu procuro fazer tudo de uma forma diferente, como se fosse uma nova temporada. Essa temporada já chegou ao fim. Basicamente hoje. Mas eu ainda pretendo voltar pra dizer algumas coisas. E que venha a próxima temporada pessoal.

Se alguém aqui ainda não se formou no Ensino Médio, por favor, me escuto com atenção porque eu não escutei quando me falaram. Aproveite CADA momento com seus amigos. Não fique chateado pelo que não importa. Não brigue, e se brigar, faça as pazes. Não deixe de desfrutar cada um desses momentos, porque no final, tudo o que resta são lembranças. E já não poderemos reviver esses momentos. Nunca mais.

Feliz Natal.

Oportunidades

Ontem o blog completou um aninho de vida e eu esqueci de passar aqui pra comentar. No início, foi criado para relatar minha vida amorosa com Portillo, agora um ano depois, esse blog já passou por tanta coisa que já nem me lembro mais.

Eu andei pensando em sumir do mapa por uns dias. Tipo, eu acho que sobrecarreguei demais a minha mente essa semana. As coisas têm acontecido num ritmo muito acelerado e eu não ando com tempo pra absorver. Agora eu entendo como o pessoal se sente como trabalha. Enfim, vou resumir.

Desde o início do ano eu tenho querido um emprego. Só que ultimamente me surgiram quatro oportunidades a médio, longo e curto prazo e não sei qual escolher. Todas as oportunidades são boas. Só que eu tenho meus planos de seguir com a academia e algumas dessas oportunidades podem me atrapalhar. Até mesmo com a faculdade.

A primeira oportunidade foi concedida pela minha professora do colégio. Ela disse que logo em janeiro me chamaria pra trabalhar com ela. Eu estou muito animado com essa possibilidade e realmente trabalhar com a Claudia seria fantástico. Se como professora ela já é um amor de pessoa, ela também deve ser uma chefe muito boa. Líder, compreensiva, proativa, estimulante...

A segunda oportunidade surgiu um tempo depois quando o Edward me indicou pra um moço dizendo que eu estava interessado em um estágio de informática. Mas é claro que eu estou interessado. Só que o homem desmarcou nossa entrevista e disse que me ligaria pra remarcar e até agora... NADA.

A terceira oportunidade veio junto com o menino do ônibus (aquele do pau pequeno). Ele me indicou pra uma mulher que trabalhava com ele pra fazer um site. Eu estive lá ontem e a mulher conversou comigo e até se mostrou disposta a me contratar oficialmente. Edward me deus os motivos sobre essa não ser a melhor opção em termos técnicos e de crescimento profissional, no entanto, paga bem.

A quarta oportunidade (ou OPORTUNIDADES) são vagas que estão lá, só esperando por mim, na fundação MUDES. Algumas vagas não pagam tão bem, mas eu ainda tenho o dilema do estágio que não foi resolvido no meu colégio e só posso pegar meu diploma tendo feito um. Mas o que não me impede de trabalhar. Mas enfim, eu queria meu diploma de técnico, ele pode fazer falta no futuro.

Então isso é o resumo de tudo. Eu não sei o que decidir e tudo caiu em cima de mim agora, de uma única vez. Não tive tempo nem pra me planejar pro próximo ano. Ta certo que se eu quiser a minha independência, eu tenho que começar a trabalhar o quanto antes, só que eu tenho METAS e dependendo da opção que eu escolher, essas metas morrem.

Eu quero concluir a minha academia. Em dentro de um ano eu quero estar com um corpo decente. Quero fazer minha faculdade à noite e trabalhar na parte da manhã. No momento, a opção que tinha sido melhor pra mim, era a da minha professora. Janeiro está tão perto, mas eu também tenho medo de recusar as outras oportunidades e acabar ficando sem a da Claudia também.

Eu vou sumir daqui de casa uns dias. Deixar o MSN de lado e aproveitar um pouco o espírito de Natal que já está se apoderando de mim. A propósito, eu fiz minhas compras e minhas roupas são incríveis. To malhando que nem um louco essa semana pra ficar gato nas regatinhas. Enfim... Não vou prolongar nesse assunto.

Eu devo voltar mais vezes ainda (espero). Devo fazer POST de Natal e Ano Novo. Com certeza eu quero atualizar minha wishlist pra 2010. E também espero que meu Natal desse ano seja melhor que o do ano anterior. Quem quiser ler, é só procurar no histórico.

Vocês sabem que os amo.
XoXo
Candy

Sentimento Piranho

As vezes me encontro perdido em pensamentos acerca de mim. Não fazem sentido. Nem deviam ser pensados, no entanto, evitá-los é tão possível quando ver porcos voarem. O que mais me constrange é esse sentimento de confusão, com o qual reluto tão insistentemente, que se alojou dentro de mim não sei pra quê.

Sinceramente, eu não sinto confusão sobre o que fazer, mas sim, sobre qual medida é a mais adequada. No momento encontro-me tão disponível para o mundo quanto a Globo está para tirar Malhação do ar. Eu estou meio sobrecarregado e meio em dúvida porque tem muita coisa acontecendo ao mesmo tempo.

Não estou infeliz. Não estou mal. Muito pelo contrário, encontro-me completamente bem, só que o mesmo não se aplica às pessoas ao meu redor que têm se machucado com certa freqüência devido ao meu novo tipo de pensamento. Será que eu estou tão errado assim só por não querer que as pessoas se interessem por mim?

Não, mas provavelmente eu estou errado quando tenho que magoar alguém só para que não se interesse por mim. Mas será que isso também seria necessários se as conversas francas sempre funcionassem? Quero dizer, tentamos ser simpáticos, mas continuam nos insistindo, então eu tenho que ser grosso.

Eu gostaria de não firmar compromisso e poder curtir um pouco a vida, mas parece que todos só estão dispostos a se meter nesse pacto infindável e doloroso. É ridículo e penoso. Realmente eu só tenho 17 anos e não posso mais ficar me privando de algumas emoções ainda estranhas para mim.

Eu não sinto vontade de namorar. No momento eu sou daquele tipo asqueroso que apenas fica uma noite e depois não quer mais saber. Essa idéia soa repugnante até mesmo pra mim, no entanto, é o que eu sinto vontade. Isso é uma fase e como qualquer outra, é transitória. Basta ter paciência e esperar.

Mas como todos estão apenas dispostos a se comprometer e como não quero mais magoar ninguém, acho melhor me afastar um tempo da população. Não vou virar anti social. Só estou dizendo que prefiro me privar das minhas necessidades físicas do que carregar na consciência a tristeza de outras pessoas provocadas por mim.

Everything is Fine

Hoje é dia 8 de dezembro de 2009. Faz um tempo desde que eu postei aqui pela última vez e cada vez vejo que estou melhor. É tão bom ter esse sentimento de paz dentro de nós, mesmo que acompanhado de nostalgia.
Nostalgia pela perda e pelo término de um ciclo que foi quase o fundamental da minha vida. Um ciclo que definiu quem eu sou e me permitiu experimentar um pouco de cada coisa. O ensino médio foi uma das melhores épocas da minha vida. Sem dúvida, eu acho que foi a menos triste e a mais divertida, mesmo com os tombos que levei nesse tempo.
No próximo ano eu já começo a minha faculdade de Análise e Desenvolvimento de sistemas. Vai ser muito bom começar essa etapa nova. Os dezoito anos estão chegando e por fim, acho que vou ter a minha tão sonhada liberdade, ou pelo menos parte dela. Dizem que não vai ser tudo de uma vez, mas que aos poucos eu vou conseguindo. Dizem que até os 20 eu já estou bem.
Recentemente um turbilhão do passado retornou, o Portillo. Ele queria voltar comigo e eu quase me inclinei a aceitar, só que eu pensei melhor e vi que não é isso que eu quero pra minha vida. Pelo menos não agora. Eu nunca gostei tanto de estar sozinho e quero continuar assim por um bom tempo.
Realmente o Portillo é legal e eu sinto saudades dos momentos bons que tivemos, só que eles não são fortes o suficiente pra querer repeti-los novamente. Agora se fosse com o Edward... Quem sabe né? Estou brincando. Quero ficar sozinho agora.
As vezes eu queria sumir e perder o contato com todo mundo. Eu queria viajar e desaparecer por um tempo. Poder aproveitar esse meu momento egoísta de paz e felicidade. Porque eu fico tão preocupado que está tudo bem que logo acho que vai acontecer algo ruim. Ninguém pode estar tão feliz assim.
O buraco no meu peito feito pelo Edward quase não dói mais. E consigo ficar perto dele agora sem sentir nada mais que um profundo sentimento de proteção e amizade. Ele é muito importante na minha vida. Acredito que sempre será. Como eu havia dito, esse buraco não é algo que vai desaparecer, mas pelo menos eu já sei viver com ele e estou muito bem.
Finalmente terminei o ensino médio e no próximo ano já começo a trabalhar e a estagiar. Eu preciso muito de dinheiro pra realmente conseguir uma boa parte da minha independência. Sem falar que ultimamente eu tenho feito tanta conta por aí que eu realmente preciso trabalhar.
A academia vai muito bem. Estou vendo o progresso pouco a pouco e acredito que em dentro de no máximo 4 meses eu já estarei gostoso de verdade. É claro que não vou ficar como o Taylor Lautner, mas pelo menos vou ficar bonitinho e isso já conta muito pra minha péssima auto-estima.
Ontem eu acabei matando a academia pra sair com um garoto que conheci no ônibus quando voltava da prova do ENEM. Tipo, o garoto é realmente legal e muito maneiro, mas a falta de pegada dele me deixou incomodado. Eu preciso de alguém que seja bruto, porém carinhoso ao mesmo tempo. Que saiba ter presença na hora de pegar. Sem falar que o que ele tinha entre as pernas não me agradou muito... Oi que?
E então o Natal está chegando e o ano novo também. Ahhh, e minha formatura também. Acredito que até o final dessa semana eu vou sair pra fazer minhas compras. Eu já fiz uma lista de tudo que eu estou precisando pra não esquecer e quero estar super bem vestido dessa vez, já que agora eu estou com o corpinho maneirinho.
Realmente, beleza não é fundamental, mas ajuda... E MUITO. Embora o meu Edward não fosse um padrão de beleza, eu acho que sempre o achei bonito pela pessoa maravilhosa que ele é. Então é isso. Sempre Edward. Sempre Portillo. Acho que os dois maiores homens da minha vida. Que marcaram.
Se não me engano, estamos perto do aniversário de um ano desse Blog. Talvez eu venha pra fazer uma retrospectiva e relembrar os autos e baixos do ano. Eu estou realmente pensando em expandir esse blog e fazer um site. Agora que eu estou FODA em programação Web. XD (nem um pouco humilde né?)
Bom pessoal, é isso. Espero voltar em breve e espero que tenham sentido saudades de mim, porque eu senti de vocês. Vou ler todos as atualizações dos blogs que eu acompanho e que não vi durante esse tempo. Novamente, beijos por FOX que é sempre um amor de pessoa.

Vocês sabem que os amo.
XoXo
Candy!