Confessiones em Blog - 1ª Temp. - Season Finale

“Estas alegrias violentas tem fins violentos. Falecendo no triunfo,como fogo e polvora, que num beijo se consomem.” William Shakespeare – Romeu e Julieta (Começo do filme Lua Nova).

Eu acho que nunca entenderei os finais felizes. Talvez porque eu não saiba o que acontece depois. E por que passamos a vida toda esperando pelo final feliz? E por que eu acho que o meu já chegou? Eu me sentia feliz até algumas horas atrás, mas fui acometido por um sentimento péssimo de vazio e perda.

Eu tenho tudo o que eu queria e tudo o que eu esperei pra esse ano finalmente aconteceu. Nunca me senti tão realizado em toda minha vida, só que esse sentimento nostálgico não me deixa. Eu perdi também muita coisa esse ano. Mais do que eu poderia suportar e só AGORA me dei conta disso.

Dizem que o momento das nossas formaturas de ensino médio é quando passamos de alunos para desempregados. Meu professor disse isso no início desse ano (que foi o nosso último) naquele colégio. E hoje ele completou essas palavras dizendo que o momento da formatura é quando deixamos de ser alunos, para virar seus colegas de trabalho.

Eu queria muito ter rido mais. Queria ter ajudado mais pessoas. Queria ter estudado mais. Queria ter sido menos egoísta. Queria ter sido mais carinhoso. A quem estou enganando? Eu não me arrependo de absolutamente NADA nesses três anos de colégio. Só me arrependo de não ter dito o suficiente o quanto amo meus amigos.

Agora parece que não os vejo há muito tempo e a saudade já bate lacerando meu peito provocando dores boas de sentir. Uma dor tão boa porque ela comprova que eu fui feliz o tempo todo e não sabia. Sempre esperando pelo final feliz... Será que esse final que tivemos foi feliz?

Agora cada um vai pra seu caminho e eu sei que vamos continuar mantendo contato, mas nada será mais como antes. Agora nos falaremos cada vez menos. Vamos rir cada vez menos e vamos começar a andar por caminhos mais complicados e sombrios. Ser adolescente não é fácil, mas agora eu estou vendo que ser adulto é pior ainda.

Caramba, eu cresci e nem tinha me dado conta. Só há algumas horas atrás. Finalmente minha vida de adolescente acabou e eu nem estou pronto pra ser adulto ainda, mas já tenho que agir como tal. Eu nunca quis crescer... Acho que se a terra do nunca existisse, eu faria de tudo para ir pra lá.

Agora tudo vai começar de novo. Eu costumo comparar minha vida com séries de TV e a cada ano eu procuro fazer tudo de uma forma diferente, como se fosse uma nova temporada. Essa temporada já chegou ao fim. Basicamente hoje. Mas eu ainda pretendo voltar pra dizer algumas coisas. E que venha a próxima temporada pessoal.

Se alguém aqui ainda não se formou no Ensino Médio, por favor, me escuto com atenção porque eu não escutei quando me falaram. Aproveite CADA momento com seus amigos. Não fique chateado pelo que não importa. Não brigue, e se brigar, faça as pazes. Não deixe de desfrutar cada um desses momentos, porque no final, tudo o que resta são lembranças. E já não poderemos reviver esses momentos. Nunca mais.

Feliz Natal.

Oportunidades

Ontem o blog completou um aninho de vida e eu esqueci de passar aqui pra comentar. No início, foi criado para relatar minha vida amorosa com Portillo, agora um ano depois, esse blog já passou por tanta coisa que já nem me lembro mais.

Eu andei pensando em sumir do mapa por uns dias. Tipo, eu acho que sobrecarreguei demais a minha mente essa semana. As coisas têm acontecido num ritmo muito acelerado e eu não ando com tempo pra absorver. Agora eu entendo como o pessoal se sente como trabalha. Enfim, vou resumir.

Desde o início do ano eu tenho querido um emprego. Só que ultimamente me surgiram quatro oportunidades a médio, longo e curto prazo e não sei qual escolher. Todas as oportunidades são boas. Só que eu tenho meus planos de seguir com a academia e algumas dessas oportunidades podem me atrapalhar. Até mesmo com a faculdade.

A primeira oportunidade foi concedida pela minha professora do colégio. Ela disse que logo em janeiro me chamaria pra trabalhar com ela. Eu estou muito animado com essa possibilidade e realmente trabalhar com a Claudia seria fantástico. Se como professora ela já é um amor de pessoa, ela também deve ser uma chefe muito boa. Líder, compreensiva, proativa, estimulante...

A segunda oportunidade surgiu um tempo depois quando o Edward me indicou pra um moço dizendo que eu estava interessado em um estágio de informática. Mas é claro que eu estou interessado. Só que o homem desmarcou nossa entrevista e disse que me ligaria pra remarcar e até agora... NADA.

A terceira oportunidade veio junto com o menino do ônibus (aquele do pau pequeno). Ele me indicou pra uma mulher que trabalhava com ele pra fazer um site. Eu estive lá ontem e a mulher conversou comigo e até se mostrou disposta a me contratar oficialmente. Edward me deus os motivos sobre essa não ser a melhor opção em termos técnicos e de crescimento profissional, no entanto, paga bem.

A quarta oportunidade (ou OPORTUNIDADES) são vagas que estão lá, só esperando por mim, na fundação MUDES. Algumas vagas não pagam tão bem, mas eu ainda tenho o dilema do estágio que não foi resolvido no meu colégio e só posso pegar meu diploma tendo feito um. Mas o que não me impede de trabalhar. Mas enfim, eu queria meu diploma de técnico, ele pode fazer falta no futuro.

Então isso é o resumo de tudo. Eu não sei o que decidir e tudo caiu em cima de mim agora, de uma única vez. Não tive tempo nem pra me planejar pro próximo ano. Ta certo que se eu quiser a minha independência, eu tenho que começar a trabalhar o quanto antes, só que eu tenho METAS e dependendo da opção que eu escolher, essas metas morrem.

Eu quero concluir a minha academia. Em dentro de um ano eu quero estar com um corpo decente. Quero fazer minha faculdade à noite e trabalhar na parte da manhã. No momento, a opção que tinha sido melhor pra mim, era a da minha professora. Janeiro está tão perto, mas eu também tenho medo de recusar as outras oportunidades e acabar ficando sem a da Claudia também.

Eu vou sumir daqui de casa uns dias. Deixar o MSN de lado e aproveitar um pouco o espírito de Natal que já está se apoderando de mim. A propósito, eu fiz minhas compras e minhas roupas são incríveis. To malhando que nem um louco essa semana pra ficar gato nas regatinhas. Enfim... Não vou prolongar nesse assunto.

Eu devo voltar mais vezes ainda (espero). Devo fazer POST de Natal e Ano Novo. Com certeza eu quero atualizar minha wishlist pra 2010. E também espero que meu Natal desse ano seja melhor que o do ano anterior. Quem quiser ler, é só procurar no histórico.

Vocês sabem que os amo.
XoXo
Candy

Sentimento Piranho

As vezes me encontro perdido em pensamentos acerca de mim. Não fazem sentido. Nem deviam ser pensados, no entanto, evitá-los é tão possível quando ver porcos voarem. O que mais me constrange é esse sentimento de confusão, com o qual reluto tão insistentemente, que se alojou dentro de mim não sei pra quê.

Sinceramente, eu não sinto confusão sobre o que fazer, mas sim, sobre qual medida é a mais adequada. No momento encontro-me tão disponível para o mundo quanto a Globo está para tirar Malhação do ar. Eu estou meio sobrecarregado e meio em dúvida porque tem muita coisa acontecendo ao mesmo tempo.

Não estou infeliz. Não estou mal. Muito pelo contrário, encontro-me completamente bem, só que o mesmo não se aplica às pessoas ao meu redor que têm se machucado com certa freqüência devido ao meu novo tipo de pensamento. Será que eu estou tão errado assim só por não querer que as pessoas se interessem por mim?

Não, mas provavelmente eu estou errado quando tenho que magoar alguém só para que não se interesse por mim. Mas será que isso também seria necessários se as conversas francas sempre funcionassem? Quero dizer, tentamos ser simpáticos, mas continuam nos insistindo, então eu tenho que ser grosso.

Eu gostaria de não firmar compromisso e poder curtir um pouco a vida, mas parece que todos só estão dispostos a se meter nesse pacto infindável e doloroso. É ridículo e penoso. Realmente eu só tenho 17 anos e não posso mais ficar me privando de algumas emoções ainda estranhas para mim.

Eu não sinto vontade de namorar. No momento eu sou daquele tipo asqueroso que apenas fica uma noite e depois não quer mais saber. Essa idéia soa repugnante até mesmo pra mim, no entanto, é o que eu sinto vontade. Isso é uma fase e como qualquer outra, é transitória. Basta ter paciência e esperar.

Mas como todos estão apenas dispostos a se comprometer e como não quero mais magoar ninguém, acho melhor me afastar um tempo da população. Não vou virar anti social. Só estou dizendo que prefiro me privar das minhas necessidades físicas do que carregar na consciência a tristeza de outras pessoas provocadas por mim.

Everything is Fine

Hoje é dia 8 de dezembro de 2009. Faz um tempo desde que eu postei aqui pela última vez e cada vez vejo que estou melhor. É tão bom ter esse sentimento de paz dentro de nós, mesmo que acompanhado de nostalgia.
Nostalgia pela perda e pelo término de um ciclo que foi quase o fundamental da minha vida. Um ciclo que definiu quem eu sou e me permitiu experimentar um pouco de cada coisa. O ensino médio foi uma das melhores épocas da minha vida. Sem dúvida, eu acho que foi a menos triste e a mais divertida, mesmo com os tombos que levei nesse tempo.
No próximo ano eu já começo a minha faculdade de Análise e Desenvolvimento de sistemas. Vai ser muito bom começar essa etapa nova. Os dezoito anos estão chegando e por fim, acho que vou ter a minha tão sonhada liberdade, ou pelo menos parte dela. Dizem que não vai ser tudo de uma vez, mas que aos poucos eu vou conseguindo. Dizem que até os 20 eu já estou bem.
Recentemente um turbilhão do passado retornou, o Portillo. Ele queria voltar comigo e eu quase me inclinei a aceitar, só que eu pensei melhor e vi que não é isso que eu quero pra minha vida. Pelo menos não agora. Eu nunca gostei tanto de estar sozinho e quero continuar assim por um bom tempo.
Realmente o Portillo é legal e eu sinto saudades dos momentos bons que tivemos, só que eles não são fortes o suficiente pra querer repeti-los novamente. Agora se fosse com o Edward... Quem sabe né? Estou brincando. Quero ficar sozinho agora.
As vezes eu queria sumir e perder o contato com todo mundo. Eu queria viajar e desaparecer por um tempo. Poder aproveitar esse meu momento egoísta de paz e felicidade. Porque eu fico tão preocupado que está tudo bem que logo acho que vai acontecer algo ruim. Ninguém pode estar tão feliz assim.
O buraco no meu peito feito pelo Edward quase não dói mais. E consigo ficar perto dele agora sem sentir nada mais que um profundo sentimento de proteção e amizade. Ele é muito importante na minha vida. Acredito que sempre será. Como eu havia dito, esse buraco não é algo que vai desaparecer, mas pelo menos eu já sei viver com ele e estou muito bem.
Finalmente terminei o ensino médio e no próximo ano já começo a trabalhar e a estagiar. Eu preciso muito de dinheiro pra realmente conseguir uma boa parte da minha independência. Sem falar que ultimamente eu tenho feito tanta conta por aí que eu realmente preciso trabalhar.
A academia vai muito bem. Estou vendo o progresso pouco a pouco e acredito que em dentro de no máximo 4 meses eu já estarei gostoso de verdade. É claro que não vou ficar como o Taylor Lautner, mas pelo menos vou ficar bonitinho e isso já conta muito pra minha péssima auto-estima.
Ontem eu acabei matando a academia pra sair com um garoto que conheci no ônibus quando voltava da prova do ENEM. Tipo, o garoto é realmente legal e muito maneiro, mas a falta de pegada dele me deixou incomodado. Eu preciso de alguém que seja bruto, porém carinhoso ao mesmo tempo. Que saiba ter presença na hora de pegar. Sem falar que o que ele tinha entre as pernas não me agradou muito... Oi que?
E então o Natal está chegando e o ano novo também. Ahhh, e minha formatura também. Acredito que até o final dessa semana eu vou sair pra fazer minhas compras. Eu já fiz uma lista de tudo que eu estou precisando pra não esquecer e quero estar super bem vestido dessa vez, já que agora eu estou com o corpinho maneirinho.
Realmente, beleza não é fundamental, mas ajuda... E MUITO. Embora o meu Edward não fosse um padrão de beleza, eu acho que sempre o achei bonito pela pessoa maravilhosa que ele é. Então é isso. Sempre Edward. Sempre Portillo. Acho que os dois maiores homens da minha vida. Que marcaram.
Se não me engano, estamos perto do aniversário de um ano desse Blog. Talvez eu venha pra fazer uma retrospectiva e relembrar os autos e baixos do ano. Eu estou realmente pensando em expandir esse blog e fazer um site. Agora que eu estou FODA em programação Web. XD (nem um pouco humilde né?)
Bom pessoal, é isso. Espero voltar em breve e espero que tenham sentido saudades de mim, porque eu senti de vocês. Vou ler todos as atualizações dos blogs que eu acompanho e que não vi durante esse tempo. Novamente, beijos por FOX que é sempre um amor de pessoa.

Vocês sabem que os amo.
XoXo
Candy!

Adeus Edward

Finalmente chegou o dia pelo qual todos esperavam... E principalmente eu. O dia no qual eu posso respirar sem dificuldades e com os ombros mais leves. O dia em que eu atingi o ápice da minha felicidade sem precisar de absolutamente ninguém pra isso. Agora eu já me sinto pleno e feliz, apenas comigo.

Pra quem não sabe, ontem teve parada gay no Rio de Janeiro, em Copacabana. Foi a minha primeira parada gay. Eu acordei cedo e fiz tudo o que eu tinha que fazer em casa... Depois de ter lido ‘O Segredo’, eu aprendi a atrair felicidade pra mim e acredito que 50% do meu estado de espírito neste momento se deve a esse livro. Aprendi principalmente a atrair dinheiro e agora eu afirmo que tenho todo o dinheiro que preciso sempre que quero.

Pra quem não sabe, O Segredo é a lei da atração. E então você é capaz de atrair tudo o que quiser. Exatamente tudo. É como se fosse um íma gigante e tudo que passa pela minha mente e eu acredito com todas as forças eu tenho conseguido. Tem funcionado bastante mesmo. Mas voltando ao assunto.

Com meu corpinho novo (pouco resultado de academia, mas que foi suficiente), fui pra parada gay, pela primeira vez, de camisa regata preta e boné estilo ‘moleque piranha’. O tempo não ajudou muito, porque choveu. Mas a parada foi MAGNÍFICA. Tirando o fato de que fui assaltado. Eu estava ficando com um garoto feio, quando o amigo dele, lindo de morrer, me puxou e começou a me beijar e então eu senti uma mão na minha bunda e quando eu vi minha carteira tinha sumido...

Fiquei puto da vida e até esqueci que estava pegando o bonitinho... A final, eu perdi MAIS de 30 reais... Depois disso, acabei perdendo o ânimo e vim pra casa. Inventei uma história de que havia perdido a carteira no ônibus para os meus pais. A final, eles pensavam que eu tinha ido ver Michael Jackson no cinema. Ficaram putos da vida, mas foi o melhor, o que eu poderia dizer? “Oi pai! Oi mãe! Estava ficando com dois garotos na parada gay quando um homem parou atrás de mim e começou a me sarrar e então levou meu dinheiro!! XD!”

Mas esqueci de comentar que encontrei com Edward ontem. XD Fiquei muito grato também porque foi graças a ele que consegui voltar pra casa... Foi realmente a maior sorte do mundo tê-lo por perto.

Hoje fiquei de ir na casa dele ajudar com uns lances sobre programação. E então eu fiquei feliz da vida. Aprendi muita coisa e pude ser um pouco útil ajudando a programá-lo. Ele disse que eu receberia uma porcentagem do dinheiro. Então eu estou satisfeito.

Quando eu cheguei em casa minha mãe disse que ligaram dizendo que encontraram minha carteira em Copacabana, aí é claro que ela ligou uma coisa a outra e descobriu. Mas ela não falou mais. Eu mantive minha história, mas não menti muito bem. Muito tempo sem mentir e eu perdi a prática. Mas espero que chegue o tempo onde isso não será preciso. Eu simplesmente agora vejo que posso ter tudo o que eu quiser e vejo que finalmente vou conseguir a paz com minha mãe no futuro. Mas não agora... Quero fazer 18 primeiro (tenho meus motivos).

E então a questão é meu coração. Eu consegui ficar por horas perto do meu Edward durante dois dias seguidos, sem sentir absolutamente NADA, a não ser amizade. E eu fiquei feliz por isso. Valeu a pena ter sido roubado e ter ficado com um garoto lindo! Valeu a pena ter dançado e ter me divertido horrores. Valeu a pena trabalhar com Edward hoje e valeu a pena ter enfrentado minha mãe... Eu vejo um futuro promissor pra ela agora, porque eu sei que ela vai passar a ser uma pessoa melhor agora, porque eu desejo isso e acredito nisso. E acredito que ela também deseja. Então... A minha mensagem, após quatro meses de sofrimento para todos é:

Sofram tudo o que puder. Chorem. Se privem das coisas. Mas nunca esqueça, que por mais que a noite seja obscura, o sol vai sair mais tarde... E pra que esperar pelo príncipe encantado. Se mais o Lobo Mau: te ouve melhor, te cheira melhor, te vê melhor... E no final ainda te come. XD

Bjos queridos!!
Amo vocês...

PS: FOX, muito obrigado por tudo. ;)

I'm not dead.

Algumas pessoas aparecem em nossas vidas e decidem marcá-las. Outras simplesmente passam e nem ao menos são notadas. Mas o que nos leva a não notarmos essas pessoas? Isso pode ser um erro terrível. E se essas pessoas que julgamos não dignas de receber nossas atenções forem as pessoas mais importantes que poderíamos conhecer? Não há como saber.

Um mês se passou desde minha última postagem aqui. Já faz quatro meses que estou na minha luta constante para esquecer o meu Edward, mas a cada dia eu relembro nossos momentos com maior vivacidade. Como hoje no ônibus que quase tive um colapso quando lembrei de um dia muito legal quando estávamos na casa dele... Nosso passeio pela Quinta da Boa Vista, Os orkontros, nossos beijos, nossas promessas... Tudo falso.

A dúvida pelo real motivo de termos terminado ainda martela em minha cabeça. Tudo estava indo muito bem para que tenha terminado assim. Esses pensamento fizeram os sonhos no qual ainda estamos juntos voltarem. Eu tenho me sentido tão cansado mentalmente por pensar em tantas coisas, sobretudo Edward. Apenas não consigo entender... Mas eu continuo levando tudo na mesma. Quando penso que estou melhorando, vou lá e dou mais uma cutucada na ferida, só pra me lembrar do quanto sua dor é boa para mim.

Pelo menos algo tem andando, não no ritmo que eu também gostaria, mas milagres não acontecem assim. Enfim, estou me referindo à academia que comecei faz um mês. Embora o tempo seja pouco, estou notando algumas pequenas mudanças, as quais gostaria que fossem realmente significativas. Hoje foi um dia exemplo de pura ralação. Fiquei mais de três horas fazendo exercícios. Estou realmente convencido de que dessa vez vou ficar com o corpo que sempre sonhei, não importa quanto tempo isso leve.

Enquanto não estou na academia (onde gasto no mínimo três horas do meu dia pra me manter distante dos pensamentos), eu tenho feito vários projetos no computador, o mais recente envolve um jogo em RPG baseado no Orkut e no Twitter, simultaneamente. E assim que tiver tempo, vou começar a fazer a enciclopédia Harry Potter. Eu sei que parecem projetos fúteis, mas eles não tem finalidade profissional e sim didáticas. Utilizo essas idéias loucas que me surgem só para aprender algo novo relacionado à programação e tem dado certo.

O ano está terminando e eu tenho escrito tanta coisa, mas não tenho postado aqui. Acho que tenho que recomeçar a fazê-lo. Eu sei que meu blog está perto de completar um ano... Só não lembro a data exata, o que pode ser contornado olhando nos registros de posts. Eu queria continuar, ao mesmo tempo, gostaria de mudar de endereço e nome. Fazer uma página nova só pra mim, pois quando comecei essa, era para dividir minhas experiências com Portillo que era o meu namorado na época.

Com a chegada do fim do ano, vários fins estão próximos também. O colégio vai terminar e eu também vou deixar de ser um adolescente pra ser um adulto. Sei que algumas responsabilidades estão por vir e que não será fácil. Muitos dizem que eu sentirei saudades dessa época e eu não duvido, mas já estou pronto para me desapegar e começar a viver de verdade. Já que não posso ter a imortalidade de um vampiro e fazer tudo o que eu quiser no decorrer dos anos, vou aproveitar o pouco tempo mortal que tenho nesse planeta. A maior lição do ano: A vida é curta demais pra se preocupar com pequenas coisas.

Por fim estou aqui encerrando este post que não é nada mais e nada menos do que uma atualização das coisas que rolaram durante esse tempo. Como puderam ver, minha vida não mudou muita coisa. Nada de novos amores, novas aventuras... Realmente estagnado... Mas eu sei que coisas boas virão... Eu posso senti-las vindo. O problema é se eu vou ou não deixar que elas aconteçam. Acho que já sofri demais com surpresas esse ano. Por hora só quero que tudo termine bem e prometo voltar logo e escrever coisas mais interessantes. Coisas sobre meu passado que alguns não sabem ainda. Talvez seja legal saber e entender o porquê do meu jeito de ser.

XoXo

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Helo guys. And girls too. I’m fine, and you? I hope all is fine.

Respondendo às perguntas: Não, eu não virei americano nem nada do tipo. Apenas tenho passado tanto tempo assistindo séries e filmes em inglês que estou começando a aprender algumas coisas. Algumas eu já sabia, mas estou aprimorando. O que não me fará desistir do curso de inglês no próximo semestre.

Semana passada houve um simulado do ENEM. O dia foi realmente estressante. Não lembro se o contei aqui. Mas foi algo bem chato. Chegou na prova da tarde e meu cérebro parecia ter inchado e seu novo tamanho reclamava espaço em minha pequena caixa craniana. Eu mal conseguia pensar. Mas como sempre estava com tempo para as brincadeiras.

Ontem eu conferi os resultados da prova e fiquei satisfeito de ter conseguido pelo menos 1/3 da prova, dadas minhas condições no dia. Eu sei que teria conseguido acertar algumas questões de História e Geografia se eu tivesse parado pra ler. Mas a dor foi tanta e o cansaço também que apenas saí chutando tudo, preenchi o cartão resposta e entreguei a prova. Bom, consegui fazer 41 pontos de 120. Sei que não é grande coisa e até eu esperava algo mais. Bom, espero que no dia da prova mesmo, que se dará nos próximos sábado e domingo, eu não me canse tanto e consiga pensar bem antes de responder às questões.

O resto da semana eu fiquei em casa. A escola foi preenchida por eventos que não tinham a ver com meu curso e particularmente comigo (mentira), por isso me dei ao luxo de ficar em casa e aproveitar o conforto de minha cama quente e dos filmes, séries e afins.

Quinta e sexta foram marcadas pela minha “Maratona Gossip Girl”. Eu revi toda a primeira temporada da série e como sempre não restou dúvidas de que aquela foi a melhor, até agora. Se bem que eu estou gostando da terceira, mas ainda não há episódios suficientes para saber se supera a primeira.

Bom, eu já constatei que as pessoas não gostam de resumos corriqueiros da minha vidinha simples e pacata. Quando eu namorava e saia com meus amigos mais vezes, eu tinha mais histórias para contar. Mais confusões para me meter. No geral, eu tinha mais coisas para fazer. No entanto, alguns se perguntam se eu realmente melhorei. Bom, o que vocês acham?

Estou 3 vezes mais social do que jamais fui. Estou aproveitando cada momento com o bem mais precioso que tenho por hora (minha sobrinha), voltei a fazer exercícios e já perdi um quilo e meio (em apenas uma semana). Estou realmente bem. Edward tem feito todo o possível para que sejamos amigos. As vezes ele me fala de coisas que eu não gosto de ouvir, mas eu preciso. Realmente não é culpa dele se eu fui todo o bastante para fazer um relacionamento de apenas um mês virar a paixão mais forte da minha vida até o momento. Então eu tenho que me comportar.

Como eu já disse, isso não é algo que vá passar, mas também não é algo com o qual não possa conviver. Estou me tornando realmente bom em controlar isso. Acho que já estou preparada pra algo novo. Não quero me envolver, pois tenho medo. Mas a verdade é que eu já não agüento mais essa abstinência de sexo. Hehehe...

Eu sempre fui contra sexo casual, mas estou começando a repensar o assunto nos últimos dias. Realmente eu tenho uma coceirinha que não posso coçar sozinho e isso já está se tornando uma alergia... Aos meus amigos que ainda são virgens eu dou a dica: Não comecem sua vida sexual se souberem que não terão sexo toda vez que quiserem. Uma vez que começa, é difícil parar. Eu diria impossível. Não não... Impossível não é, mas digamos que é um pouco chato conviver com essa vontade e não ter como saciá-la.

Por fim, gostaria de dizer que FINALMENTE terminei de ler Breaking Dawn (obrigado Jaque). O final é incrível e eu nem acreditei que terminou com um felizes para sempre. Acho que me acostumei tanto com as perdas desnecessárias de Harry Potter que esqueci que haviam outros caminhos e que nem sempre tudo precisava terminar com um derramamento de sangue.

Acho que já até comentei algo sobre comparar Twilight com Harry Potter. Não há sentido uma vez que são histórias completamente diferentes. Cada uma tem suas subjetividades e as duas me encantaram à sua forma. Foi realmente interessante estar dentro da mente de Bella (o livro é narrado em primeira pessoa). Saber o que uma garota sente. Todo esse lance de paixão. E então, vem New Moon. Que praticamente conseguiu resumir quase tudo o que senti quando eu fui deixado pelo meu Edward do mundo real. Um voto pra série. Já sou fã.

E aqui me despeço sem nada muito mais interessante para escrever. Acho que vou voltar a fazer merda pra ter o que escrever aqui. O que acham?

XoXo

Exemplo de Vida.

gente, eu fiz esse post aqui pra divulgar o vídeo no qual a minha professora de psicologia conta sua história de vida no final da novela Viver a Vida. Essa mulher é uma das minhas melhores professoras e merece ser respeitada. Assim como tudo o que ela diz merece ser ouvido. Te amamos professora Mônica. XD

Ѽ A maçã

Eu acordei desejando dormir novamente e em dois minutos quase o fiz. Levantei-me irritado e fui pro banheiro. Ter que acordar às cinco horas da manhã pra ir ao colégio é meio absurdo, ainda mais quando há colégios que ficam a menos de 15 minutos de casa. Mas no meu caso, estudo a mais de uma hora de casa. Desumano, da parte dos meus pais. Eu diria mais que é maluquice.

Enquanto passava a roupa, tive um momento de fraqueza, no qual quase voltei pra cama. Mas não podia. Eu tinha que ir pro colégio. Havia um simulado do ENEM. E quem fizesse poderia ganhar até dois pontos e Deus sabe muito bem que preciso de ponto em algumas matérias. Mesmo depois de ter ficado aliviado com a nota de português. Enfim...

O simulado foi uma droga. Eu realmente me irritei. Puxa, eu sou muito burro. Não sabia quase nada. Em português acho que fui um pouco melhor, mas já me enganei antes com português. Odeio achar que acertei uma coisa e depois ver que errei. Enfim... EU preciso ter acertado pelo menos quarenta questões pra ganhar pelo menos um ponto. O pior será quando sair o resultado. Ver todos com um resultado bom e a minha nota tão medíocre. Não quero nem pensar quando chegar o Enem mesmo.

Naquele dia (ontem), eu cheguei em casa, comi, coloquei as últimas partes de Guitar Hero World Tour pra baixar e deitei na cama pra ver filme. Quando dei por mim, estava acordando às duas da manhã. Fui ao banheiro, voltei pro quarto, dei uma olhada na internet e fui dormir. Eu tive sonhos interessantes. Sonhos engraçados... Não lembro de nenhum, mas eu lembro que gostei de tê-los.

Acordei cedinho hoje e fui instalar o Guitar Hero. Depois de uma surra de tantos arquivos corrompidos, surge uma mensagem dizendo que minha placa de vídeo não suporta o jogo. FIQUEI PUTOOO! Estava baixando aquela merda desde domingo. Então desisti de tudo e fui ver televisão e comer brigadeiro. Surtei e depois fui fazer exercícios. Sabe quando você diz “Vou começar a fazer exercícios” mas nunca começa? Então, eu não sou desses. O problema é que não adianta nada você começar a se exercitar e um bando de gente começar a “te colocar pra baixo” ou então achar que você não precisa.

Se você não se sente bem com algo, tem que mudar. Por você! E foda-se se os outros que não concordam. Assim como os chatos que vivem dizendo que não estou gordo e que eu não preciso. Aqui vai uma mensagem bem abusada porque eu já estou muito irritado com isso: Quem sabe do meu corpo sou eu. Eu vou fazer o que for possível pra mudar. Eu não quero ficar belho, caído e barrigudo. Enquanto eu tiver forças vou cuidar da minha saúde.

Mais especificamente isso seria uma mensagem para Bruna, mas como ela nem lê isso aqui, terei que repetir pra ela depois. Depois de uma hora de pedalada, depois de ter suado pra caramba e ter perdido pouco das muitas calorias que o brigadeiro me deu, ela me faz comer um salgado na rua. Eu juro que tentei resistir, mas ela disse que não conseguia comer se tivesse alguém com ela sem comer. E como ela não tinha comido nada o dia todo, eu tive que comer com ela. Sim, fiquei puto porque senti que a hora de pedalada forte não serviu pra nada. Da próxima vez vai passar fome, porque se eu não tiver vontade EU NÃO VOU COMER PORRA NENHUMA.

Ai ai... Acho que estou um pouco impaciente nos últimos dias. Com as pessoas e especialmente comigo. Eu vejo apenas uma imagem repugnante diante do espelho e eu não sei o que fazer pra mudar. Eu tento, mas as pessoas a minha volta não me ajudam. Alguns dizem que eu tenho anorexia, mas não é verdade. Se e tivesse, eu estaria passando fome, mas essa é a última coisa que eu faço. Como até mais do que eu devia. Então ME DEIXEM EM PAZ.

Estou no meu momento anti-social. O Guitar Hero foi uma tentativa de ter algo pra me ocupar nos meus fins de semana isolado em casa. As vezes as pessoas me irritam. As vezes algumas coisas que fazem. Meus nervos estão a flor da pele. Eu realmente ESTOU IRRITADO. Quero mandar alguém ir se fuder com toda a vontade do mundo. Será que eu estou de TPM? Enfim, que se foda tudo. Que se foda todo mundo. Que eu me foda também (quem dera*6)... Vou baixar meus episódios de One Tree Hill e Gossip Girl, depois vou dormir.

XoXo

PS: O título é A Maçã porque eu ia contar sobre uma coisa, mas acabei contando sobre outra totalmente diferente. E no geral, foi por que comi maçã hoje. XD

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Sofra tudo o que tem para sofrer. Chore tudo o que tiver pra chorar. Ta bom, chorar não é o meu caso, mas digamos que meu estoque de sofrimento está acabando. Na última sexta-feira, meu amigo Rodrigo comentou algo sobre meu Edward ter ficado com alguém... Eu me senti muito mal, e não gostei nada da notícia. Isso significa que ele continuou e eu ainda estou estagnado.

Sinceramente, não vou ficar mais me privando por uma causa perdida. Não vou mais ficar sofrendo por homens. Eu mesmo jurei a mim há muito tempo que jamais sofreria por um homem. Eu quebrei essa promessa, mas ainda estou em tempo de reparar esse erro. Eu gosto do Edward. Eu gosto muito dele. Foi uma pena não ter sido bom o suficiente, mas eu estou vivendo muito bem, esse tempo todo.

Estamos cada vez mais amigos e eu acho que com o tempo, esse amor pode se transformar em amor de amizade. Eu espero muito que isso ocorra. Não quero perder a capacidade de amar outras pessoas. “Uma vida sem amor é terrível...” dizia Christian, de Moulin Rouge. Mas a verdade é que o amor machuca. Não quero amar mais ninguém como eu amei Edward. Ele foi único. Especial. Ninguém jamais poderá tomar seu lugar. Também não quero que assumam um novo, porque não quero passar por tudo de novo (até rimou).

Consegui ir bem em algumas matérias no colégio. Em química, passei raspando, tirei 6. Em OST (Organização e Segurança do Trabalhop / É uma matéria técnica /) fiquei com 7,5. Em biologia fiquei com 8,5. Ainda preciso ver qual foi o resultado da recuperação de Português, mas espero que eu tenha conseguido. Estou com medo. E em matemática, ocorreu um absurdo. Eu copiei a prova da minha amiga. COMPLETAMENTE. Ela tirou 5 e o retardado do meu professor me deu 2! Isso é um abrusdo. Mais absurdo ainda foi eu ter colado tão descaradamente. Mas a injustiça maior foi a nota. Só porque a Jaque é gostosa... Enfim.

Sobre o meu tornozelo torcido: estou fazendo fisioterapia. Hoje foi o meu primeiro dia. Não houve nada de mais. Mas acredito que se continuarem me expondo a tanta radioatividade, vou acabar virando um x-men ou sei lá o que. E isso é uma droga, porque está interrompendo os meus planos de exercícios. Eu pretendo começar a fazer academia no próximo mês. Agora estou juntando dinheiro pra pagar. Acho válido, porque meu aniversário é daqui a quatro meses e eu queria comemorar saindo pra dançar. E eu gostaria de estar gostoso. XD

Essa semana encontrei Portillo no ônibus. Fingi que não o vi. Fiz a fina, me sentei lá na frente, evitando-o. E desci linda e bela no meu colégio. Gente, eu estou me referindo a mim no feminino porque acho engraçado. Mas odeio se alguém vier de viadagem se referindo a mim no feminino. ODEIO. Sou macho! Até embaixo de outro macho! XD

Há mais coisas que eu gostaria de dizer, mas não estou lembrando no momento. Então, fico aqui. Bjos a todos.

XoXo

Letícia Rolim

Estou aqui sem fazer nada, na verdade esperando a máquina centrifugar pra eu poder estender a minha blusa da escola e ir dormir tranquilamente. Estou cansado. Sim. EXAUSTO. Ta bom, é mentira. Só estou com sono na verdade. Hoje o dia foi legal. Aniversário da minha sobrinha querida. Ela completou 1 aninho. É a coisa mais fofa do mundo. Estou gravando um documentário pra ela assistir quando tiver 15 anos. Vai ser legal ela dar uma olhada no tempo.

Desde o meu último post, estou bem. Incrível. Estou me sentindo realmente bem. Na segunda, eu fui ao shopping com Thiaguinho, num orkontro de fãs do RBD. Aquilo anda cada vez mais precário. Parece que a cada orkontro somem mais 10 pessoas. Enfim, eu já sabia que com o fim, isso não seria novidade. Bom, mas aquele dia foi incrível. Eu conheci três meninas muito legais. Vanessa, Rebeca e Marjorie (não a Estiano). Andamos pelo shopping. Parecia que nos conhecíamos a séculos. Aquele dia foi muito legal. Eu até consegui sair sem a Imhotep (minha mãe) pegar no meu pé. Foi um dia produtivo e olha que eu acordei pensando apenas em ficar na cama.

Terça cheguei no colégio (atrasado, como sempre), mas fiquei conversando com o professor de LP sobre orientação a objetos. Ele ficou contente de ver que eu descobri um erro no programa dele, que nem mesmo ele tinha reparado. Mas cá entre nós, pra quem estava ensinando, aquele erro não significaria nada... Quero dizer... Só na hora da prática que ia pesar. Enfim... Naquele dia nem tive prova (e muito menos aula) de Física. Em compensação, o professor passou exercícios desumanos valendo nota. Quando cheguei em casa, comi, formatei o pc, fui estudar, peguei no sono, acordei, configurei o pc, comi, vi Esquadrão da Moda, depois vi um filme legal que baixei e pronto. Fui dormir.

Hoje eu tive prova de Química (aposto que me dei mal), Biologia (me dei bem XD) e depois fui pra casa do Thiago do colégio TENTAR fazer o trabalho de Psicologia que eu tenho que apresentar no sábado. Na volta, Alessandra veio comigo, e descobriu que eu não tenho irmão. Aí ficou chocada, mas eu comecei a rir. Pra quem não sabe, eu tinha mentido dizendo que tinha um irmão. Aí hoje eu confessei pra ela que era mentira. Eu ri muito. Ela também... Quando cheguei em casa, encontrei a criatura mais bela do mundo deitada em meu sofá... Dormindo. MINHA SOBRINHA, é claro. Um ano...

Eu lembro que ano passado, quando eu passei por um dos piores momentos da minha vida (quando minha mãe descobriu que eu sou gay), pouco tempo depois a Letícia chegou na minha vida e quando eu a vi, foi como ver uma luz novamente. Foi como se eu tivesse decidido viver por ela e só. Logo depois vieram Portillo e em seguida Edward. Mas hoje... Quando ela olhou pra mim e disse: "Io Awi, aoolo cê" (Tio Harry, adoro você), eu vi que a minha razão de viver será sempre ela. Ela é a única com quem eu vou me decepcionar inúmeras vezes, mas que independente do que ela fizer, ou do que eu fizer, ela irá me amar incodicionalmente, assim como eu também a ela.

Digamos que a minha família tem uns valores conturbados e, por incrível que pareça, se hoje eu sou um pouco inteligente e "normal", é graças a televisão. Quero dizer... Aprendi muito mais coisas com os filmes do que com meus pais e familiares. Eu quero ser a pessoa na qual a Letícia consiga se espelhar sem medo de estar sendo antiquada ou equivocada. Eu quero ser um exemplo pra essa garota. Eu quero que ela seja mais inteligente do que qualquer um nessa família possa ser. Eu quero que ela seja tão feliz quando alguém possa desejar.

E não venham me dizer que eu não devo viver pra outra pessoa, só pra mim. Isso comigo não adianta, porque se fosse assim eu já teria me matado a muito tempo. Então minha vida é para Letícia Rolim. TE AMO!! FELIZ ANIVERSÁRIO!!

Carta para Sírius Back

Caro Sírius,

Na próxima semana minha sobrinha completa um ano de vida. Você deveria vê-la. Ela está a coisa mais linda do mundo. Sinceramente é a única pessoa por quem eu sou capaz de dar minha vida. Quer ela querendo ou não. Se importando comigo ou não. Na verdade, eu também seria capaz de fazer isso por outra pessoa também.

Rony e Hermione estão bem. Inclusive Rony me chamou pra ir pra uma festa hoje. Jukebox. Se for com a última edição, vai ser foda. Mas ainda não posso ir. Machuquei meu pé e por causa disso nem posso mais jogar quadribol. Dispensa médica de trinta dias. Amanhã, mesmo sendo feriado eu vou ao médico pra ver como ficará minha situação. Mas de qualquer forma, o que eu faria na Jukebox? Pagar vinte galeões pra ficar sentado no banco, tendo que ver coisas que eu não quero. Tendo que suportar pessoas dando em cima de mim, sem ter coragem o suficiente pra ser grosso e dizer não. Tendo meus lábios violentador por outro sem ser meu Edward? Não mesmo.

Hermione está bem, eu acho. Eu não vou mais a casa dela chamá-la. Sem dúvida isso é muita palhaçada, porque se eu não for, ela morre sem saber o que está acontecendo comigo, porque ela nunca vem aqui . Ta bem, minha mãe não é uma pessoa muito agradável para se ter perto, mas também não é motivo para não querer ver se pelo menos estou vivo. Então que se foda também.

Embora eu continue dizendo que estou bem, parece que estou cada vez pior. Os momentos nos quais estou sozinho, têm sido cada vez piores. A imagem dele me vem à cabeça, por mais que eu me esforce para expulsá-lo. Tudo me lembra ele. Como se já não fosse ruim o suficiente esquecê-lo. Como se já não bastasse ele ser amigo dos meus amigos. Como se já não bastasse ele ser tão cativante e encantar a todos. Enfim, todos precisam ficar me lembrando dele quando já é doloroso demais ter ele na minha mente 24 horas por dia? Seria tão pior tê-lo fora.

As vezes, Sírius, eu perco a vontade de tudo e Hogwarts já não é mais como era antigamente. Tenho ido cada vez pior nas matérias e estou com medo de ser reprovado nos NIEMs. Esse é o meu último ano naquela escola e não quero ficar reprovado. Ano que vem gostaria de conseguir um emprego no ministério da magia. Lá devem pagar bem. E já até decidi pra qual academia Bruxa irei no próximo ano. Dumbledore também dá aulas lá e isso é o máximo.

Hoje, depois de muito tempo. Vi um DVD de RBD novamente. E me arrepiei muito do começo ao fim. Eu havia esquecido a sensação que suas música surtem em mim. Suas mensagens. Suas vozes. Suas particularidades. Suas personalidades, tão diferentes. Enfim... Eu senti falta de quando entrava na internet e via notícias de shows, músicas novas e coisas do gênero. Nada mais será igual. É um amor que continuará pra sempre. Não tenho certeza.

Sírius, se você soubesse a falta que me faz. Não teria partido. Estaria aqui comigo nessa hora. Eu preciso tanto de você e já não basta ter que ver todos os dias a sua casa no Largo Grimmauld. Esse ano não foi tão bom quanto eu pensei que seria. No início até foi. Mas agora está tudo tão... Chato. Sinto falta do Portillo, como amigo. E muita falta do Edward e isso é tão sufocante que...

Esse será o meu primeiro ano sem você, Sírius. Por que você teve que morrer? Não importa... Mesmo que estivesse aqui, tudo ia continuar igual.

O menino Imortal

Sabe aquela sensação que todo jovem tem de que é invencível? De que nada vai acontecer com ele, porque ele é imortal. Tantos os mais velhos quantos os jovens vão entender, porque ambos já passaram ou passam por isso ainda. Acontece que eu repensei essas questões nos últimos 3 dias.

No sábado, eu levei um tombo tão artístico que me arrebentei todo. Foi horrível, porque eu estava tão bonitinho no dia. Aí sujei minha roupa toda de lama, passei frio porque meu casaco ficou todo molhado. Sem falar do corte na mão esquerda que está doendo até agora.

No mesmo dia, mais tarde, fomos (quando eu digo fomos, eu digo: eu e meus amigos do colégio) perseguidos por malucos num carro roubado. Os infelizes subiram a calçada e aceleraram o carro na nossa direção. Eu não sabia o que fazer, só consegui agarrar na Alessandra e tentei atravessar a rua, mas dois carros estavam passando, então seríamos atropelados de qualquer forma.

Então acabei puxando-a de volta pra calçada quando vi que o carro perseguidor havia voltado pra estrada. Um bando de arruaceiros gritava e acenava dentro do carro, bradando coisas sem sentido. Palavras ofensivas e desconexas jogadas ao vento e três pessoas tão pálidas quanto possível olhavam perplexas da calçada recém-pista-de-corrida.

Embora eu tenha sido o único a achar o acontecimento, divertido até certo ponto, também fiquei apreensivo quando descobri a seriedade do evento. Provavelmente os seres que ocupavam o carro poderiam estar drogados, e se armados, a coisa teria proporções diferentes. É, mas eu não pensei nisso, a final, sou imortal, concordam? Não? Que pena...

O domingo se passou tranqüilo, exceto por tropeções e arranhões ocasionados por esbarrões descuidados em objetos que eram para ser inofensivos. Nada sérios, embora a mão continuasse a doer devido ao corte produzido pelo tombo no dia anterior. Diga-se de passagem que o dia foi mais tranqüilo do que eu esperava e ainda bem que foi assim. Eu preciso de descanso as vezes. Primeira prova de que não sou invencível.

Hoje o dia teria transcorrido tão bem se não tivesse o infeliz azar de torcer o pé. Sim, exatamente. Estou com a perna esquerda imobilizada por um mês, provavelmente tendo que fazer uma cirurgia devido a um ligamento ósseo rompido. Nesse exato momento estou sentindo uma dor aguda e incômoda que não me deixa.

Estou com medo das dificuldades que vou encontrar pra ir pra escola na quarta feira. Eu preciso subir uns lances de escada, rezar para que o ônibus pare e que venha cheio. E ainda estudar porque tem prova. A parte boa é que ficarei sem fazer natação pelo resto do mês. A má é que a caminhada se foi. Também tem o aniversário da minha sobrinha, que passarei de muleta. E ainda há planos que terão de ser cancelados porque me encontro impossibilitado no momento.

Por sorte já tenho experiência com imobilização nas pernas. Essa é a minha sétima vez e logo haverá a oitava. Vou fazer um bolão pra saber se chego à décima. Estou com um pouco de medo do resultado da ressonância que terei que fazer. Ela decidirá se precisarei operar ou não. Indiferentemente do resultado, não poderei fazer nada até o final da escola. Nada vai atrapalhar meus estudos agora.

E por falar nisso, hoje me senti orgulhoso de mim mesmo por causa da aula de PHP. Meu professor gostou do meu trabalho e até pegou o meu telefone pra caso alguma oportunidade de estágio pinte, ele me ligar. Só que infelizmente eu ainda não sou o melhor da turma, mas vou continuar lutando por isso. Ainda quero dominar o mundo... *risada maligna*

To brincando, na verdade eu só quero ser bom o bastante em alguma coisa. O melhor, se possível, pra poder jogar na cara das pessoas que eu consegui realizar o meu sonho. E que independente da minha orientação sexual, eu sou inteligente e não encaixo nos estereótipos de que todo gay tem que ser cabeleireiro. Mesmo levando em conta que eu tenho um talento natural pra coisa... SUHAIshiUHASuihAIUSas...

Estou com sono e dor agora. Vou tomar um remédio, beber uma água e tentar dormir. Meu pé está quente e eu odeio sentir temperaturas exageradas no pé. Aquele frio que chega a doer ou então aquele calor que dá vontade de arrancar a pele pra refrescar um pouco mais. Como eu já sou quente, não ajuda muito essa tala. Enfim...

A propósito, só pra esclarecer, eu sou QUENTE, LITERALMENTE. Minha temperatura normal vai de 37,5 a 38 sem problemas. Eu já fui num médico verificar isso, e ele disse que estranhamente isso é normal. Que não tem nada de errado comigo e que estou saudável. Outro amigo disse que eu sou um humano evoluído pronto pra encarar os efeitos do aquecimento global.

XoXo
Candy

The Candy Max - Season Finale Pt.1

Cobrem me os posts. Eu os escrevo, mas as vezes esqueço de postar. Então eles acabam perdendo a “validade”. Eu havia escrito sobre minha compulsão alimentar na semana passada mas acabei não postando aqui. É um assunto que estava me preocupando. Ainda mais porque me fez engordar quatro quilos, que demoraram muito para ser perdidos. No entanto eu acredito que parte deste problema está resolvido e já não tenho muito com o que me preocupar. Como eu suspeitava, o problema se chamava “férias”.

As aulas voltaram e o colégio está a mesma porcaria de sempre. Os mesmos professores chatos. As mesmas pessoas sem conteúdo. Outras com conteúdo. Os novos trocadilhos sem graça da Jéssica (ela merece um mérito pela criatividade explosiva), o novo corte de cabelo da Alessandra (aquilo sim me deprimiu) e o resto continua igual. Muito igual mesmo. Engraçado que eu não senti saudades deles. Mas foi porque eu estive em contato constante, então, tudo na mesma. Senti saudade de Jéssica Diva e Isabel. Mesmo elas não pertencendo mais ao nosso grupo, eu ainda gosto muito delas e senti falta. Porque obviamente eu não mantive contato com elas.

Alguns aqui não devem entender nada, porque eu saio falando nomes que nem ao menos vocês conhecem. Alguns nunca foram nem mencionados aqui. Eu ia fazer um post apenas sobre nomes, mas eu parei na metade do caminho porque achei inútil continuar. Eu sinceramente tenho escrito bastante coisa que não tenho postado, por preguiça, assumo. No entanto eu tenho andando um pouco cansado, ocupado e estou tentando me acostumas novamente com o horário humano. As pessoas não acreditam quando estou ocupado e isso me dá raiva.

Hoje discuti com minha mãe novamente. Por mais um motivo besta. O que eu devo é DEFINITIVAMENTE parar de dar atenção pro que ela fala e seguir o meu caminho sem interrupções. Ela foi muito boa em me dar exemplos. Ela é tudo aquilo que eu nunca vou querer ser e eu sou grato por isso. Poucas pessoas servem pra exemplo de coisas ruins e devo admitir que ela se saiu muito bem na função. Novamente vão pensar que é apenas um caso de um garoto retardado que no fundo ama a mãe e não sabe o que fala. Eu até amaria se ela não tivesse desejado me abortar e não me inferiorizasse cada dia que tem oportunidade. No entanto, quanto a isso estou bem. Só comentei.

Eu tive um grande progresso com linguagem php. Estou me esforçando muito pra aprender tudo o que for possível. Funções, algoritmos, banco de dados. E agora tenho uma outra missão: aprender JAVA. Novamente quero ser o melhor na turma de LP porque deixei muito a desejar no meu último projeto. Lembrem-me de não deixar mais projetos grandes pra última hora. O último resultado foi passar todo o fim de semana sem dormir programando. Na segunda eu acho que tive um treco e dormi de sete horas da noite até a hora de ir pro colégio no dia seguinte.

A sombra do que você foi um dia jamais vai deixar de te acompanhar. Realmente é difícil fazer com que as pessoas percebam que aquele já não se encontra mais ali. Mas uma hora a ficha deve cair. Espero... Simplesmente estou um pouquinho cansado de ter que forçar certas coisas. Eu nem ao menos consigo ser realmente engraçado quando eu forço. Mas fazer o que... O público pede e o palhaço faz. That’s my life. E falta um pouco mais de cinco meses para completar meu 18 anos. A maioria das pessoas dizem que não vai mudar nada, mas eu vou fazer diferente.

Tudo está caminhando bem por enquanto. Estou amando me aprofundar em programação. Descobri tanta coisa nova e queria compartilhar um pouco disso com as pessoas, mas sou um pouco Voldemort. Então acabo guardando pra mim. Só pra que um dia eu possa dominar o mundo sozinho. *risada maléfica*

A propósito, me deu vontade de ver Harry Potter e eu acho que tenho a noite livre. Na verdade, não era pra ter. Eu tenho um trabalho de literatura pra entregar amanhã, todavia não tenho como fazer. Eu poderia estudar um pouco mais de PHP, Orientação a Objetos e JAVA, mas meu cérebro está um pouco cansado. E então esse que vos escreve se despede. Vou ver um pouco de filmes, séries, jogar The Sims e depois dormir. Espero que estejam felizes. I’m not.

XoXo
Candy Max

PS: Estou pensando em gravar um Video Cast pra postar aqui, mas ainda estou pensando. Então se alguém ficar animado com a idéia, não se iluda, 85% das idéias que tenho não passam apenas de idéias.

Epitáfio

“Devia ter amado mais, ter chorado mais. Ter visto o sol nascer. Devia ter arriscado mais e até errado mais, ter feito o que eu queria fazer. Queria ter aceitado as pessoas como elas são. Cada um sabe a alegria e a dor que traz no coração”

Não só amei como ainda o amo muito e ainda vou amar por um bom tempo, pelo que parece. Chorei MUITO POUCO, a final, não consigo chorar. Já vi o sol nascer trezentas vezes. Arrisquei muito e errei igualmente. Já fiz muito do que eu queria fazer. Aceito e sempre aceitei as pessoas como elas são, mas se eu vejo que elas podem melhorar e que isso vai fazer bem pra elas, eu perturbo até que elas melhorem e não me sinto culpado por isso. Sem dúvida ninguém melhor do que você mesmo pra saber o que está acontecendo, independente do que os outros digam.

“O acaso vai me proteger enquanto eu andar distraído.” Por muito tempo andei desatento por aí e o resultado não foi bom. Sem dúvida o acaso não gosta de mim. Um homem faz a sua própria sorte. Ele não pode ficar parado sentado e deixar que as coisas aconteçam sem que ele participe de sua própria história.

“Devia ter complicado menos, trabalhado menos. Ter visto o sol se pôr. Devia ter me importado menos com problemas pequenos. Ter morrido de amor. Queria ter aceitado a vida como ela é. A cada um cabe alegrias e a tristeza que vier”

Não gosto de complicações. Todos sabem que eu sempre procuro a forma mais fácil e funcional de executar qualquer tarefa. Amo ver o sol se por e já vi uma trezentas vezes também. Não me importo com o problemas pequenos. Nunca me importei.

“Ter morrido de amor” A morte é tão indesejável, apenas para aqueles que a temem. A morte é pacífica, indolor... A vida machuca. Morrer de amor? A dor teria que ser tão grande que a própria pessoa não conseguisse suportar a vida. Eu conheço alguém que já pensou assim. Este vos escreve. Pena que ele é um covarde...

Nunca vou aceitar a vida como ela é. Há muitas coisas que eu gostaria de fazer pelo mundo. Gostaria que as pessoas compartilhassem da minha maneira de pensar. Queria ter voz ativa pra fazer com que todos entendessem os problemas pelos quais a vida na terra tem passado. Questões como preconceito, religião, aquecimento global, doenças, política... Queria que todos compartilhassem da minha opinião. Seria muito bom.

Bom, o jeito é ir levando e deixar que a vida de traga o seu bom e o seu melhor. As vezes o melhor pode demorar pra vir e quando vem, fica pouco tempo. Por isso desfrute cada segundo do que a vida tem de melhor para oferecer. Desfrute cada momento com seus pais, seus irmãos, seus amigos, seus animais de estimação.

Se pegarmos uma folha de papel em branco e uma caneta esferográfica comum, e fizermos um ponto na folha para cada problema que tivermos, você vai ver que a quantidade de pontos é bem menor do que a quantidade branca de papel. Um professor uma vez me contou sobre isso. Nunca mais esqueci e desde então aprendo a enxergar cada coisa boa que temos.

Só o fato de estarmos aqui é uma vitória. Poderíamos ser sido uma ejaculação qualquer. Um feto abortado, mas não, estamos aqui! Recebemos um privilégio que, se parar para pensar, poucos tem, dada a quantidade de espermatozóides e óvulos perdidos ao longo da vida. Então aja como um vencedor, mesmo que as vezes você sinta o oposto. Mesmo que as vezes te façam pensar o contrário.

As vezes acreditamos que temos poucas coisas. Mas olha só a quantidade de células que o seu corpo possui. Você acha isso pouco? Olha a quantidade sangue que circula pelo seu corpo. Olha a quantidade de neurônios que você tem! Cérebro foi feito para se pensar. E internet, caros amigos, existia antes de Orkut e MSN. Se divertir é legal, mas as vezes buscar informações vai te dar uma coisa que poucas pessoas têm acesso ou até falta de interesse: CONHECIMENTO. É o bem mais precioso que alguém pode ter.

Se você nunca parou pra ouvir essa música e pensar na vida, faça-o. Ela praticamente dita uns conselhos primordiais para se ter uma vida agradável. Quero dizer... Não leve a vida tão a sério, você não vai sair vivo mesmo. Então aproveite essa oportunidade que lhe foi dada. Aproveite esse milagre que é viver e corra atrás da sua felicidade. Não tenha preguiça de lutar ou se cair, se levante. É GRATIS!

Eu já sonhei em morrer jovem. Não gostaria de envelhecer. Não pensem que tenho preconceito com pessoas idosas nem nada. Eu apenas tenho medo de me ver debilitado e precisar de outra pessoa pra poder viver.

“Ele não sabia o que dizia nem o que esperar do seu caminho. Apenas estava trilhando. Não se sentia livre há um tempo. Mas livre? Como assim? Havia uma corrente grande e pesada em seu peito prendendo-o ao seu passado. À pessoa que ele mais amara na vida. A única pessoa por quem já pensara em arriscar realmente tudo.

E naquele momento se achou tão idiota por desperdiçar uma oportunidade tão única que era a vida. Ele sabia o que tinha que fazer, mas isso não tornava as coisas mais fáceis. Saber o que se deve fazer é diferente de sentir o que se deve fazer. Se nada mais importava tanto, por que teimava em continuar vivo? Por que ainda privava outra pessoa de ter seu lugar na terra? Ocupava apenas um espaço.

Ele não teria filhos. Ele não se casaria. Ele jamais amaria alguém tanto quanto amara seu nobre Edward e a cada dia que passava isso ficava mais claro em sua mente. Por que continuava insistindo? Porque ele sempre lutara, mesmo quando não tinha vontade e mesmo quando não fazia sentido. Mesmo quando estava tão no fundo do poço que não teria mais forçar para subir.

Dessa vez era diferente, porque nem dentro do poço ele estava. Não queria falar, mas ainda teimava em fazê-lo. Não queria pensar, mas ainda teimava em fazê-lo. Não queria mais comer e fazia-o como um desesperado. Tiques herdados de sua vida.

Estava morto? Talvez... Mortos não sentem. Ele também não.

Continua ...”

Wishlist nova

Eu estou acordado. Já são 4h da manhã e eu ainda estou aqui. Hoje vi Harry Potter e a Câmara Secreta e novamente tive um surto no final. “Hogwarts não existe sem você!”. Esse pedaço sempre me faz surtar. Ainda mais por causa da incrível trilha sonora de John Williams. Que merda, quero ele de volta em RdM. Enfim...

Eu estava dando uma olhada na minha wishlist e percebi que as coisas que eu almejava eram tão retardadas que não valem nem o esforço... Enfim, eu andei pensando e resolvi fazer uma wishlist nova para completar até o final desse ano.

* Completar meu armário.
* Me formar.
* Aprender upload de imagens, arquivos e técnicas mais avançadas em PHP.
* Terminar de ler o livro do meu Edward.
* Me formar com as melhores notas possíveis no Curso técnico.
* Estudar um pouquinho mais.
* Assistir às aulas de matemática.
* Assistir New Moon na estréia.
* Terminar de ler Breaking Dawn.
* Conseguir um estágio.
* Um aparelho que toque mp3 (não agüento mais ficar sem música no ônibus).
* Emagrescer mais 5 Quilos e ficar com um corpo razoável para o verão.

Bom, são alguns desejos superficiais, porém mais alcançáveis do que os anteriores. Bom, muita coisa que eu queria, eu consegui... Mas é melhor você desejar auto ascensão e coisas matérias do que coisas que podem sair de seu controle e te destruir num piscar de olhos.

Então é isso. Invista em você mesmo (a). Deseje coisas materiais... Elas não nos machucam... Bom, depende do que são. Não vá desejar um canivete e ser displicente.

Xoxo
Candy Here!

E hoje te digo Adeus.

Eu acho que já chega! Eu não posso continuar com isso. Realmente a vida não parou, ela só ficou diferente. E continuar agindo como se alguém tivesse morrido é uma tremenda burrice. Eu ainda tenho objetivos. Eles não têm mais o mesmo significado que antes, assim como nada tem, mas são objetivos.

Eu estou de volta? Não! Eu não fui a lugar nenhum. Então não espere nada natural de mim. É assim que sou agora e está na hora de começar a viver esse novo eu. Não significa que as características do antigo serão totalmente perdidas, não mesmo. Há qualidades e habilidades em mim que eu pretendo manter. Outras mudaram, morreram. Será que eu vou ficar pior do que eu era? Não sei, você vai me dizer!

Você acha que essa atitude é perigosa? Talvez! Candy sempre soube separar as coisas. É só continuar não pisando no pé dele que tudo andará bem. A propósito, eu estou bem. Respiro, falo, ando, penso e tenho saúde, logo estou bem. Há tantos outros que não têm a mesma sorte que eu... Sim pessoal, não vou desprezar isso.

Ohh meu querido Edward. Foi difícil assimilar, pra falar a verdade, não assimilei nada ainda. Só não tenho mais esperanças. Você conseguiu, o seu jogo funcionou melhor do que eu mesmo poderia prever. Queria tanto que você fosse meu inimigo, assim não machucaria tanto te odiar. Mas eu não o consigo fazer, porque a noção de que eu te amo é tão forte quanto os raios quentes de sol numa tarde de verão. Isso é imutável.

Uma vez eu disse que na vida não temos um amor eterno, ao longo dela, temos vários amores. Você foi o meu amor mais forte até agora. Meu maior triunfo, meu maior erro. E você me mostrou que a coisa certa a se fazer sempre machuca. A realidade é tão afiada quanto uma faca recém fabricada.

Meus olhos mudaram quanto ao resto do mundo. Senti que estou “mais calmo”. Não é uma boa qualidade. A final, eu era muito dinâmico e gostava disso pra poder jogar na cara dos preguiçosos... Fazer as coisas quando não há sentido é tão bom. Ou pelo menos era.

Eu acredito que deixar de te amar não é algo desejável. Eu tenho que conviver com isso. Eu preciso, porque quando eu pensar em me apaixonar por alguém, lembrarei de você, meu amor. Assim não dói mais. Ou melhor, só doerá lembrar que nunca fui bom o bastante.

Mas enfim, vulgarmente falando, mesmo sendo contra a teoria, eu acho que estou pronto pra encarar o mundo novamente. Continuo tão estagnado em sentimentos quanto antes, porém mais racional. Qualidade que sempre prezei, acima de tudo. Lógica é primordial. Senso também. Amigos, desculpem, mas ou vocês se acostumem comigo assim... Ou tchau! Não faz mais diferença e estou falando sério.

Edward, obrigado por extrair de mim a última gota refinada de agonia e desespero. Obrigado por me fazer passar pelo pior e por fazer isso se arrastar perpetuamente. Não sei quanto tempo irá durar, mas eu não posso deixar meu corpo parado enquanto minha alma está. Cérebro. Cérebro. Cérebro. Você é o meu maior tesouro no momento.

“Ele então olhou pela janela e viu seu reflexo. Notou que nada mudaria e nem por isso deixaria de agir. Sua voz ecoou tão estranha em seus ouvidos como jamais ouvira. A afirmação de que mudara chegara tão claramente, que aquilo pareceu uma missão. Seria cumprida com total e profundo agrado. Não pensar as vezes era um alívio, mas entregar seu futuro a tão vil sorte, não era sensato. Então ele inspirou e contemplou o caminho para além da janela e não desejou pensar no longo e tortuoso caminho que estava por vir.”

Novo e velho Candy talvez não seja uma nomenclatura mais adequada. O Candy evoluído é melhor... É Candy, ta na hora de deixar de ser criança e crescer. Faça isso!

Reticências

“Seu amor é platônico. Digamos que é melhor assim. Pelo menos você não se ilude. Digamos que poderia ser pior e vou fazer a seguinte comparação: O que você sente é um beliscão. O pior é ser arrastado por um carro em uma estrada. Sentir cada centímetro da sua pele grudando no asfalto abaixo. Seu sangue se esvaindo e a morte sendo lenta e dolorosa”

Há pouco acabei de ouvir uma música com letra sobre amor. Um amor não correspondido. Por que o homem que cantava estava sorrindo? Quero dizer... As pessoas hoje em dia não escrevem mais o que sentem. É difícil. Eles só escrevem o que trará dinheiro, no caso dos músicos. Amor trás dinheiro? Por isso estou tão pobre. Também, não sou músico.

Não está funcionando! Como, como, como (do verbo comer)! Tento dormir e NADA! Antes a minha fórmula para sonhar era comer e dormir logo em seguida. Mas não consigo mais fazer isso. Não estou conseguindo sonhar. Que droga. Tudo fica escuro, tão de repente. E logo acordo. As férias estão acabando (mal começaram) e eu estou engordando feito um doido. Não consigo parar de comer... Que estranho.

Harry Potter: Eu achei o melhor filme da série. Mas eu recomendo que vejam legendado. A dublagem não estava bem feita dessa vez. Não dá mais pra simpatizar com MAIS UMA VOZ da McGonagall. Simplesmente está ruim. E o dublador do Draco? Uma derrota! Destruiu a Interpretação do Tom Felton. Enfim, como disse, esse filme é o melhor de toda a série. Pelo menos eu achei. Senti falta de algumas coisas, mas acredito que tudo que tinha que estar no filme está.

“Eu sei que um dia ele vai ficar com alguém! Mas... Não pensei que meu amigo daria em cima dele, ainda mais sabendo como estou! Ainda mais estando há dois acentos de mim!” Disse pra Roberto. Sim Roberto, ainda conseguo interpretar muito bem, graças a Deus. It’s over! Não fará falta. Acredite.

Oh meu querido Edward. Se a única forma de sonhar contigo é estando acordado, quero encontrar um jeito para nunca mais dormir. Seu veneno se torna cada dia mais doce. Minhas veias o pedem. Meu corpo viciou nessa droga. Não quero largar esse vício. Por favor... Não pare de me envenenar... Sem isso eu posso morrer. Você é meu antídoto. Até a dor, dói menos. A sede é menos seca. A fome é menos vazia. Só esteja comigo. Assim mesmo como está e deixa que eu cuido do resto. Isso faz bem? Pra mim faz, então não importa.

Fox estou tentando acreditar em você. É tão pouco sugestivo em seus pequenos comentários, mas diz como se já tivesse passado por isso. Me pergunto se foi exatamente por isso. Mas estou tentando acreditar em você. Sou jovem, as vezes acredito que estou morrendo, mas no fundo, talvez não esteja. Queria saber a verdade.

Não costumava fazer muito drama, mas... Isso é drama? Eu não sei... Perder a vontade de tudo? Viver, respirar, comer, beber? Comer se tornou um vício, não uma vontade... Algo ainda está por vir.

Tudo está ocorrendo bem nos últimos dias, exceto minhas incontáveis tentativas de sonhar. Estou programando oito horas por dia. Ainda nem comecei a fazer o programa da minha amiga e nem o que a minha professora pediu. Estou estudando muito Linguagem de Programação. É bom se ocupar e se focar no que você gosta. Quero ser o melhor programador da minha sala. Talvez do colégio. Não sonho tão alto a ponto de querer ser do Rio de Janeiro. Mas sem dúvida, sei que do meu bairro eu sou.

“Minha mãe dizia que aqueles que perdemos sempre acabam voltando pra gente...” by Luna
“Não vale a pena viver sonhando e se esquecer de viver” by Dumbledore
“Você não é uma má pessoa. É uma pessoa muito boa a quem coisas ruins aconteceram” by Sírius
“A cicatriz não doía há 19 anos. Tudo estava bem” by JK Rowling

O problema é: ainda nem criou casca.

Décimo Primeiro dia – 16 de julho de 2009

Queridos leitores. Minha vida estagnou. Simplesmente não pioro e nem melhoro. Acho que acostumei com o estado que estou. Todas as minhas funções motoras já podem ser utilizadas novamente. No entanto percebi que algumas partes minhas partiram e não têm previsão de volta. Eu me atreveria a dizer que morreram. O humor é uma dessas coisas. Logo minha ex-característica mais forte.

O pior não é o momento de choque. É quando você realmente vai se habituando ao que aconteceu. Ou quando o tempo vai passando e você percebe que não significou nada pra outra pessoa. Que ela simplesmente ignora sua presença. Como se o passado nunca tivesse existido. Quem vive de passado é museu e professor de história, eu já sei. Mas e quando o passado não deixa de ser seu presente? O que fazer?

Bom, estar estático é algo bom. Pelo menos eu já sei que atingi o único nível que eu poderia. Sei também que daqui pra frente é só com isso que terei que conviver. Imutável. Irredutível. Incontestável. Será uma mesmice inútil e demorada. O tempo está indo tão de vagar... Nada é bom o suficiente. Nenhum gosto é como antes. Os cheiros... Ahhh os cheiros. Quando seu cérebro só consegue distinguir um único cheiro... Um único sabor. Já não vale mais a pena esperar por algo diferente.

Então, daqui pra frente é assim. Meu presente tem que virar passado. Pelo menos na minha mente. Capítulo novo. Eu sei o que tenho que fazer. Não sei porquê tenho que fazer. Na verdade eu nem gostaria, mas por isso que inventaram a hipocrisia e... Nossa! Eu nunca pensei que gostaria tanto dela em toda minha vida. Ela é útil. O que os olhos não vêem, o coração não sente.

Realmente, ninguém precisa me ver nesse estado. “Eu sou mais do tipo que sofre calada” disse Bella. Sim, eu sou a Bella! Sem Edward. Sem Jacob. Seria interessante que no final dessa história fosse como no livro. Edward voltasse pra mim. Jacob lutasse por mim. Ahhh Jacob... Lembram dele? Felizmente Jacob agora é mais um melhor amigo. Sinto a falta dele. E estamos melhor como amigos. Sem dúvida. Isso se transformou. Mas... Por que com o Edward não consegue ser igual.

Por que eu escolhi passar o resto da vida esperando por alguém que não voltará? Não faz sentido faz? Pra você, obviamente não, mas pra mim faz. “Você não pode amar outra pessoa senão amar a si mesmo!” dizia Nicole Scherzinger.

Já sei como será. E as regras para esse jogo são:
*Não mencionar o nome dele porque as vezes eu consigo fazê-lo sem problemas mas não tenho certeza sobre como reagirei. As vezes dói. As vezes me alegro. Ainda não sei os macetes para isso.
*Não ficar me beijando o tempo todo. Particularmente isso me incomoda. MUITO. Não quero beijos. Não quero abraços. Não quero contatos físicos.
*Não existe esse papo: Quero o antigo Candy de volta. O antigo Candy é o novo Candy. Sou uma pessoa só. Quando dizem que devemos amadurecer, é o que devemos fazer. É o que estou fazendo. Só não pensei que seria tão ruim.
*Parem de me perguntar se estou bem. Se estou melhor. Parem de me perguntar como estou. Parem de me perguntar como eu me sinto. Odeio ter que responder. Porque infelizmente, ultimamente, não consigo mentir. Indiscutível ou não... Para todos os efeitos, por um certo ângulo, talvez físico, eu estou bem.
* As vezes o meu olhar pode ficar vago. Eu posso ainda ter alguma disfunção corporal espontânea, mas me ignorem, é o que eu mais quero.
* Sem convites para Shopping, Festinhas, Passeios, Aniversários... Irei onde eu tiver que ir por consideração, mas não quero saber dessas coisas.
* Sem romances. Palavras derivadas têm me enjoado. Sem me colocar nesses assuntos. Sem querer saber desses assuntos.

Então é isso. Acabou. Aqui no blog, inclusive. Não vou mais perturbar com meus posts sobre esse assunto. Pra todos acabou. Não quero ajuda de ninguém. Só quero paz. Obrigado.

I’m fine.

Sétimo dia – 12 de julho de 2009

O choque já está diminuindo. Os retardos e seqüelas que surgiram e eram tão fortes no início estão se dissipando. Exceto quando estou sozinho, aí é impossível não sentir a dor latente. O tempo parece estar andando mais normalmente, ou pelo menos mais parecido com o que andava. Meu cérebro já não parece mais tão cansado.

Consigo andar normalmente agora, só me sinto um pouco fraco as vezes ainda. A coordenação motora ainda não está das melhores. Os sons estão mais distintos. Estou conseguindo organizar melhor os pensamentos e as palavras. Acho que estou chato, porque eu não expresso muitas emoções. Não consigo mais rir como antes. Não consigo mais ser simpático como antes. Nem consigo ser mais tão antipático.

Depois de ontem, eu passei a entender melhor tudo o que passou com Bruna nesses últimos três anos. Não julgue o que você não conhece! Esse é o meu principal lema e eu o traí sem ao menos sentir. Mas ontem, foi suficiente pra saber que tudo pelo que estou passando, ela já passa há três e eu não percebi. Senti-me tão mal! Ela é minha melhor amiga e como pude deixar de notar isso. Bom, pelo menos não estou sozinho nessa.

Essa semana tem Harry Potter. Estou ansioso para a estréia. Edward estará lá e eu ainda não sei como vou me comportar. Não sei se conseguirei olhar pra ele e não poder beijar, abraçar, acariciar. Por que eu também sou tão masoquista? Não faço a menor idéia. Apenas sei que preciso desse veneno para sobreviver. Ruim com ele e pior ainda sem ele.

Grande parte dessa “recuperação” que eu tive esses dias, se deve ao fato de estar em contato com ele diariamente. Eu preciso dele. Eu não consigo mais me imaginar sem ele. É como se ainda estivéssemos juntos e essa ilusão que machuca, ao mesmo tempo é suficiente para me manter lúcido. Lúcido?

Eu tenho ouvido vozes. Tenho o visto onde ele não está. Tenho pensado nele quando menos quero pensar. Porque mesmo tendo sido pouco tempo, foi tempo suficiente para ter sido tão forte. Tempo suficiente para qualquer lugar, qualquer ato, qualquer cheiro e qualquer coisa lembrá-lo. Então assim se torna fácil tê-lo na minha mente. Machuca, mas eu gosto.

Morrer não é suficiente. Mesmo porque não tenho coragem para tirar minha própria vida. Nem pedir para que outra pessoa capaz o faça. Morrer? De que adiantaria? De qualquer forma, há uma coisa que me prende na terra até os 19 anos.

Não voltarei mais a ser o que era. Não vejo porquê voltar. Não quero voltar. Não preciso voltar. Não vejo mais porquê fazer muita coisa. Não vejo mais graça no que via antes. Então... Já não resta mais nada... O que eu estou fazendo aqui? Nada! Só vou continuar até que chegue minha hora. E assim talvez eu parta feliz por ter sido feliz durante quatro meses maravilhosos.

Segundo dia – 7 de julho de 2009

A noite nunca foi tão conturbada. Por que os sonhos têm que ser tão reais? Enfim, novamente cheguei atrasado ao colégio. O que não é nenhuma novidade. Minha saúde está se tornando cada vez mais precária e mesmo me entupindo de remédios não consigo melhorar.

Andei reparando no surgimento de alguns tiques e retardos motores. As vezes consigo andar rápido e as vezes ando arrastando os pés. Descobri também que o macete para lidar com as pessoas funciona muito bem. Eu preciso praticar mais, mas não é tão difícil, ainda mais pra quem interpreta bem.

Já que essa condição na qual eu estou é permanente, não vejo porque não fazer dar certo. Eu só preciso me acostumar e espero que os sonhos não estejam incluídos no pacote. Dormir era o único momento no qual eu conseguia escapar e ter um pouco de paz.

Paz? Como alguém que não tem alma consegue “sentir” paz? A resposta é: Sentir não seria a palavra certa. Acho que a realidade do sonho é mais convidativa do que a daqui de fora.

Descobri mais uma coisa. Qual seria o melhor cura pro minha doença? O mesmo vírus que a causou.

Hoje conversei com o Edward. Sim, estamos amigos. Amigos. Amigos. Amigos.

É tão... Estranho. Eu ainda não descobri a fórmula certa para ficar longe dele. E eu acho que posso fazer isso funcionar também. Eu posso pegar essa dose controlada de veneno e transformá-la em uma pequena droga para mim. Apenas em quantidade suficiente para me manter lúcido.

Eu preciso disso! Meu corpo não vive sem isso. Acreditem. Isso não é algo que vai passar com facilidade e acredito que não passará. É complicado explicar o que eu sinto pelo meu nobre e querido Edward. O mais difícil é compreender como terminou e essa é a chave para entender porquê estou assim. Mas não é algo que eu consiga falar.

Na verdade, toda vez que eu penso naquilo, eu travo. É quando os retardos motores, pés arrastando, palavras desconexas e olhar perdido começam a aparecer... Maldito sábado!

Primeiro dia – 6 de julho de 2009

Ainda estou vivo, embora preferisse o contrário. Foi sufocante acordar e novamente cheguei atrasado ao colégio. Descobri que preciso de mais concentração do que o normal para andar e falar. Descobri também que preciso de muita força para, simplesmente, me colocar de pé.

Descobri que a voz dele ainda ecoa no meu pensamento quando minha mente para de pensar em algo útil. Aquela voz aveludada e suave repetindo milhões de vezes o refrão que me fez entrar nesse estado de choque.

Eu consigo não sentir dor quando ocupo minha mente contando. Mas é difícil se distrair. No colégio... Bom, o tempo passou mais rápido do que eu pensei , e isso foi bom. Descobri que com muito esforço eu consigo esboçar sorrisos. Inclusive, houve uma situação no ônibus na qual eu caí na gargalhada.

Mas logo a voz aveludada ecoa em meu cérebro de novo e eu volto ao meu estado vegetativo. Por que todos querem que eu saia do meu estado vegetativo? Eu estou gostando tanto dele. Assim eu nunca mais precisarei me enganar de novo... Mesmo porque eu duvido que possa ser feliz novamente.

Eu não sinto vontade de acordar, não sinto vontade de comer, não sinto vontade de beber, não sinto vontade de falar ou ouvir, não sinto vontade de chorar e nem sequer de rir. Não sinto vontade de ficar cercado por pessoas, porque elas jamais vão saber. Eu e ele somos os únicos. E é um segredo que deverá ir para o túmulo. O MEU túmulo.

Não sinto vontade de me preocupar e nem de sentir emoções. Na verdade, ainda me pergunto se algum dia conseguirei sentir alguma emoção novamente.

Será que algum dia voltarei a fazer piadas? Será que algum dia eu amarei outra pessoa se não meu Edward? Será que algum dia ele voltará pra mim da mesma forma que me deixou. Partiu, transformando não só meu coração, mas minha alma em migalhas.

Descobri alguns macetes também para lidar com as pessoas. Estão funcionando. Também esse macete requer coisas simples, nada complicado. Eu posso responder sim e não sem nenhum problema. Ainda encontro dificuldade para arrumar as palavras. Não é a toa que eu estou escrevendo esse post há mais de uma hora. E normalmente eu só levo 10 minutos para escrever.

Eu não quero sair desse estado. Ele é aconchegante demais. Aqui a dor é única e previsível. Lá fora, já não sei mais o que pode acontecer. Mas o que será agora da minha mente se meu Edward era a única pessoa que conseguia colocá-la no eixo? Vou apodrecer num mar de escuridão e loucura.

Edward era como o meu cometa, que com seu brilho, iluminou meu céu. E depois que o cometa foi embora, meus olhos ainda estão ofuscados. E quando a impressão desaparecer? O que restará? Apenas a noite... Sem estrelas ou lua.

PS: Não adianta amigos. É assim que eu quero ficar. E mesmo que não quisesse, eu não tenho mais escolha sobre meus sentimentos.

Ѽ The last apple

Acabou. Tudo não passou de um sonho. A melhor coisa que aconteceu na minha vida acabou.

Ѽ Contradições e reparações

Nossa! Esse post repercutiu de uma forma mais densa do que eu pensava. Primeiro porque as pessoas mais afetadas não foram as pessoas pra quem eu escrevi o tal e-mail. Eu fui sem dúvida, mau interpretado e estupidamente não soube me fazer entender. Por isso, hoje da escola conseguiram me deixar realmente puto e minha mente foi parar em Bagdá. No entanto eu consegui resolver o problema. Peço desculpas aos meus amigos que não entenderam o que eu quis dizer e interpretaram de forma errada. Vou colocar aqui os bilhetinhos que troquei hoje durante a aula tentando resolver o problema.

“Será que você poderia deixar de ser tão obtusa e pelo menos uma vez não levar o que te dizem ao pé da letra?! Se tivesse realmente prestado atenção no que estava no blog, teria entendido que aquele “superior” era no sentido de que eu tinha algo que vocês não tinham, não que eu ache que vocês realmente são inferiores a mim. Em vez de fazer o que fizeram quando chegaram, poderiam ter brigado diretamente comigo. Foi assim que resolvemos as coisas na segunda feira. Pensei que seria diferente. E você. Justamente VOCÊ, que passa por tantas coisas quanto eu, pensei que entenderia e INTERPRETARIA melhor o meu e-mail! E além disso parece que desconsiderou as partes que eu faço bem de vocês. E estou realmente MUITO PUTO!”

“Somos dois então, porque não esperava que logo você fosse dizer aquelas coisas a nosso respeito e o que mais me magoou foi o fato de parecer dizer que somos hipócritas. Nós não fingimos que te aceitamos, mas de verdade te aceito do jeito que você é porque Eu te Amo! Eu não comentei nada porque deixei claro no seu blog que nada falaria, mas você me entristeceu, não esqueci o que você de bom, mas a parte de sermos hipócritas falou mais alto. Você já deveria me conhecer muito bem pra saber que quando estou chateada com uma pessoa não consigo disfarçar. As palavras têm um poder incrível, você colocou ali coisas que você não disse na nossa DR segunda. Por que não vem direto ao foco do problema em vez de pôr num blog para todos lerem?”

“Hipocrisia, por as vezes julgas apenas o que acham estranho ou diferente, mas no fundo sentirem vontade de fazer. Como tantas coisas que julgavam errado, mas foram ditas no ‘Eu Nunca’. E realmente há coisas em mim que incomoda vocês, assim como há coisas em vocês que me encomodam. Eu já toquei nesse assunto com vocês, mas não é algo que precisa ser resolvido, apenas foi mencionado. E o blog foi feito justamente pra isso! Pra expor o que eu penso. O tema todo daquele tópico foi para dizer que eu tenho a mente mais aberta e vocês não! Por acaso discorda? Assim como eu mencionei que vocês são muito melhores que eu em milhares de coisas. EU TAMBÉM AMO VOCÊS! Só que da próxima vez que eu tiver que resolver um assunto, chegue e resolva pra não ficar me ignorando e me tratando mal. Principalmente quando for mencionado no blog, porque eu não escrevo tão claro quanto eu gostaria.”

“Não discordo que a sua mente seja mais aberta, pois você tem um modo diferente de viver. Isso não muda quem você é pra mim. Pelo contrário, te aceitei desde o momento que li naquele papel ‘Sou Gay’. Candy, em todos há coisas que nem sempre gostamos, mas isso nunca foi um impedimento ou um motivo para nos tornarmos hipócritas. Fazer o que, se você não conseguiu esconder suas opiniões. Eu pensei muito desde ontem como te trataria hoje e a melhor solução foi te dar um gelo, estava chateada e triste pelo que li, queria que todos nossos problemas fossem resolvidos numa mesa redonda, mas você mesmo sabe que nem sempre é assim. Faremos um acordo, quando algo te incomodar ou nos encomodar, sentaremos e iremos dialogas, porque este é o nosso último ano e gostaria que tudo terminasse bem e que as coisas fossem resolvidas.”

“É claro que se algo puder mudar e eu puder reclamar, não vou perder a oportunidade XD. Só que isso não é algo que você possa mudar. É o seu pensamento e mesmo me “incomodando” (acho que “discordando” se encaixa melhor) eu não posso sugerir que você mude. Eu também aceito vocês como são e não posso mudar isso, senão, seria sem graça! Não é algo que você precisa mudar ok? Só foi minha opinião. Era só mandar eu me fuder e estava tudo certo! Bom, agora está tudo resolvido?”

“Ta, Ta, Ta... Pra mim tudo bem, só espero que possamos seguir em frente sem nada a ser deixado de lado... VAI SE FUDER!”

Bom, e esse foi nosso acerto de contas, mas até então, Alessandra e Jaqueline foram as únicas que leram isso aqui. Me resolvi com Ale e conectando Jéssica e Talícia. Thiago leu a pouco tempo e nossa... Fiquei chocado com o que ele comentou! Ele se importa comigo!! OSkaposkPOAKSpokAspas... Deu o braço a torcer né?! Bom, espero que lendo essa Resposta Jaqueline e Thiago também entendam. Assim como espero que Talícia e Jéssica não se irritem novamente comigo. Obrigado Paola por não me abandonar. E bom, farei o que for possível pra resolver essas questões. Preferia que tivessem me entendido logo de cara, pois meu foco inicial era Bruna! É com ela que estou mais preocupado agora! É com ela que pretendo gastar todas as minhas energias para me ajudar e não posso me distrair com outras coisas agora...

Acho que pensaram que eu estava me queixando dos meus amigos. Mas na verdade eu só expressei meu pensamento sobre como eu acho que eles pensam. E se eles pensam assim, eles chegam é falam “Não, é isso, isso e isso...” ou então “Foda-se, não vou mudar pra te agradar!”. Assim como o que eu penso, seja lá sobre o que for, eu não tenho que prestar contas. Eu posso até mudar de opinião, desde que faça sentido... E além disso eu só estou me justificando porque eu não me expressei bem na hora de escrever o e-mail. Também não me preocupei como isso, porque como já havia dito, era para a BRUNA! O foco principal.

Espero que tudo esteja resolvido.

Vocês sabem que realmente os amo.
XoXo

Ѽ A Letter

Quando eu disse que nem tudo ia bem, havia motivos. Eu vou colocar aqui um e-mail que escrevi pra minha melhor amiga hoje. Não tive tempo de alterar os nomes e então vocês terão a chance de conhecer alguns personagens da minha vida em "tempo real". Sim, que coisa tosca. Enfim, nesse e-mail, me queixo de algumas coisas, inclusive de pessoas que leem esse blog. Então, se você se sentiu incomodado, sinto muito. ;)

"Cheguei do colégio, vi As Crônicas de Nárnia 2 (dublado e em boa qualidade XD), aí entrei no Orkut, vi seu depoimento e lembrei que eu tinha algo para te falar. Antes de começar a ler o resto, por favor, ponha uma trilha sonora pra ficar mais emocionante: Escolha Until You Love Me – PCD e ponha pra tocar... FAÇA ISSO AGORA! (ponha pra repetir pra não acabar de tocar enquanto você não acabar de ler).

Tudo passou pela minha cabeça ontem. Eu estava conversando com o Roberto, até que começamos a falar sobre várias coisas que haviam mudado, e então vou repassar quase tudo que conversamos.

Eu disse que estava tudo MUITO diferente. Começando pela escola. Lá, eu me sinto superior a eles, o que realmente não é certo, uma vez que ninguém é superior a ninguém. Arrisco-me a dizer até que eles têm mais responsabilidade e bom senso em muitas coisas que eu não tenho. No entanto, eu me sinto com a mente muito mais aberta do que a deles, porque eles têm mania de julgar cada ato que, pra eles, parece estranho. E isso me irrita profundamente. É errado querer que as pessoas compartilhem pensamentos comigo. Somos tão diferentes... Em TUDO e é por isso que as coisas funcionam. No entanto, o preconceito, a falta de tolerância, a hipocrisia... São coisas tão ridículas que me faz ter um pouco de asco deles as vezes. Não que eu os odeie, muito pelo contrário, os amo, só que... Isso me incomoda. É como se eu tivesse “evoluído” e eles não. Como se eles ainda fossem criancinhas e eu adulto. Embora, eu mesmo tenha sido encurralado por eles essa semana pra tratar de assuntos importantes. Realmente tive que pensar e me adaptar. Tah, isso está me incomodando um pouco, mas nada realmente pra se preocupar.

Depois eu disse pro Roberto que estava irritado com as minhas duas melhores amigas. As pessoas que mais importam pra mim no mundo. Yasmin e Bruna (você, dãããã).

O que está me irritando na Yasmin é essa história de lesbianismo. Ta, isso não tem problema, mas... Não faz sentido pra mim ainda. Quem conheceu Yasmin não pode negar que ela gostava de homens e isso ficou tão explícito que... É “duvidável” ainda que ela realmente seja lésbica, ainda mais por manter um relacionamento online. Ahhh sim! O Relacionamento! É isso que está me irritando. Desde sempre, Yasmin entra numa modinha de corpo e alma, adaptando sua personalidade completamente ao momento e muitas vezes deixando de ser completamente “humana” para ser algo “de outro mundo”. Como se não tivesse bastando trezentas modas, agora é Crepúsculo. Ela participa de um RPG (se não souber o que é, qualquer dia te explico) onde ela é o Edward e a namorada dela (a tal Camila) é a Bella. E nessa história toda, Yasmin resolveu retirar toda aquela “potência amorosa doentia” dos livros e do RPG para a vida real. Ela não fala mais comigo direito, ela não se importa mais com as pessoas, ela simplesmente deixa de viver pra ficar todo o tempo que pode no computador conversando com a Camila. O que me irrita, foi ela ter me deixado de lado, para viver novamente uma fantasia sem fundamentos como essa. Não saber separar realidade de ficção é triste.

E em você, o que mais está me incomodando é esse estado de “auto-depressão” no qual você se colocou. Você não está mais nem aí pra você e nem pras pessoas a sua volta. Está deixando seus problemas de saúde e de família te afetarem. Você não se arruma mais pra sair, não se importa em fazer as coisas, não quer mais nem ficar na rua, só quer saber de comer e ficar em casa e não há mais desculpa pra ter abandonado o colégio, uma vez que seu exame já foi feito. E o que antes, eu já achava que não era desculpa, já que as vezes você tinha força pra sair com sua mãe, mas não tinha forças pra ir pra escola?! Acho que já até falei isso pra você uma vez. Você se aproveitou da situação para se auto exilar. Eu sei que não sou a pessoa mais gentil do mundo, mas Quando eu te zoou com essas coisas é, de uma certa forma, pra te ajudar a voltar ao normal. Sinceramente Bruna, isso não pode continuar assim. Quanto mais nós falamos, mais você insiste em piorar e... Por que isso?! Eu tenho sido chato, eu sei, me manda ir tomar no cu quando for assim (o pior é que agora eu vou gostar, brincadeira. XD). Mas você também está me irritando com sua PÉSSIMA AUTO ESTIMA, sua frieza comigo e com todo o resto.

Eu te chamei pra ir na festa junina do colégio e você não quis ir, e o dinheiro não foi desculpa, porque eu disse que podia ter te dado o dinheiro da passagem e ainda assim, você não quis. Eu te chamei pra ir ao cinema, a mesma coisa... E naquele dia? Sim, eu fiquei putinho! OSkapokspAKSoAS... Sabe por quê? Eu precisava realmente comprar um Livro e te pedi pra ir comigo na Saraiva pra dar uma olhada, já que lá é o ÚNICO lugar onde o livro é vendido, você com sufoco e má vontade disse que ia, mas disfarçou... disfarçou... E acabamos não indo. E eu ainda estou realmente precisando daquele livro. Poxa, eu estava indo dormir quando você veio me chamar pra ir contigo no dentista, sem questionar eu aceitei ir contigo, e não custava nada ter ido comigo ali.

E outra coisa: Harry Potter. Você sabe o quanto é importante pra mim ir na estréia. Você sabe que eu sempre quis ir assistir no New York porque o cinema de lá é bem melhor e ainda assim nunca tive oportunidade de ir. Isso só acontece uma única vez a cada 1,5 anos... Então o que custava, ter por perto meus amigos? Pessoas que são importantes pra mim!! Mesmo que na hora do filme eu desligue totalmente, eu sei que vocês estão lá do meu lado e isso pra mim é realmente importante então... O que custa?

Eu não sei se você não quer mais andar comigo. Não sei se é por essa sua mania nova de auto exclusão, mas seja lá o que for, eu não estou feliz com isso, porque eu sei que você não está feliz com isso também. Ninguém pode ser feliz ou sentir prazer em estar com um estado de espírito como o seu. Não vou te abandonar jamais, e não importa quantos e-mails eu tenha que te enviar. Eu vou lotar sua caixa se for preciso, mas eu quero você de volta ao normal!! Basta você admitir que tem um problema e sair dessa bolha! SIM! Dessa vez quem está dentro da bolha é você! E você precisa acordar... É como seu sempre digo: Se você fosse aleijada, ia querer andar. Se fosse cega, ia querer enxergar. Se fosse autista, ia querer ser considerada “normal” pela população. E então? Você ainda não percebeu que tem as qualidade que algumas pessoas gostariam de ter? E por que você desperdiça! A vida é uma só e ficar parada olhando ela passar... Isso não é certo!

Você tem alguns problemas... TODOS têm. Eu to cheio e você sabe disso. Mas se esconder do mundo e se deteriorar tanto por dentro quanto por fora não é a melhor maneira de reagir a isso. Você não é fraca e se eu sempre luto hoje em dia e não me deixo abater é por sua causa, que me ajudou quando eu era mais novo...

Bom, eu acho que já disse tudo que eu tinha pra dizer... Só pense no assunto e se quiser me mandar pra bem longe, fique a vontade (mesmo porque não vai adiantar e vou continuar te perturbando até ter você de volta ao que era antes). Pense Sobre.

Bjos"

Vocês sabem que os amo...
XoXo

Ѽ Bad News, Candy. XD

Olá queridos leitores. Batam-me, pois eu mereço. Tanto tempo sem postar... Fico até com vergonha de aparecer aqui, mas enfim. Uma hora eu teria que fazer né. Muita coisa legal e nova aconteceu nesse tempo. Coisas que não poderei detalhar porque tem gente que lê isso daqui e não quero que saiba dos detalhes da minha vida.

Primeiramente, perdi meu celular. Sim, meu amigo para todas as horas. Aquele que me tira do tédio. Que me mantém conectado a todos os meus outros amigos e ao meu querido Edward. Sim, esse mesmo. Esse que me acorda todos os dias para ir pro colégio. O que canta pra mim enquanto estou no ônibus ou sem nada pra fazer... E o pior, de tudo, é que a pessoa que achou meu celular, era uma amiga minha. Ela sabia que o telefone era meu e o vendeu por 50 (sim, míseros 50 reais) para a própria mãe. Ainda estou tão puto com ela, que acho que se a encontrar, dou um soco na cara dela. O pior é que ela tem a cara de pau de olhar pra mim e dizer que não encontrou nada... Aff...

Minha vida sexual deu uma apimentada... Coisas “novas” aconteceram. Coisas que eu tinha curiosidade de saber como eram. Enfim, dói... Mas depois fica bom. No entanto, da primeira vez, doeu por mais de 5 dias direto. Ai ai... Isso é sobre o que eu não comentarei muito, já que, como eu disse, há pessoas que lêem esse blog e não quero que saibam muito detalhes da minha vida.

Fui à minha primeira festa GLS (Jukebox) com o meu nobre Edward. Só pra explicar pessoal, as vezes eu digo Edward e as vezes eu digo Ig. Mas são a mesma pessoa ok. Eu só o chamo de Edward pelo fato de ser tão magnífico quando o Edward de Twilight. Enfim...

A festa foi legal. Como sempre tive minhas limitações de horário (isso já está me perturbando assustadoramente), mas até que deu pra aproveitar bastante coisa. Homens sem camisa, amigos no queijo, amigos perdidos, e um canto pra eu me pegar com Edward. Nossa, como esse homem consegue fazer isso comigo...

Tudo começa com uma sequência de beijos rápidos. Seus lábios comprimem os meus tão delicadamente e tão rapidamente que quase não consigo sentir e isso me deixa com sede de mais. Depois, as bocas começam a se conhecer melhor e as línguas exploram cada canto da boca do outro. As mão deslizam pelo corpo... Apertando... Apalpando... Tudo começa a ficar entorpecido. Perco a noção do tempo. O espaço ao meu redor começa a sumir. E então começo a ficar de certa forma mais “assassino”. O sabor de sua boca é tão inexplicável que sempre me dá mais vontade de sentir mais... E cada vez mais forte. E então eu esqueço as pessoas ao meu redor. Tudo fica mudo e o único som que eu consigo ouvir é o do meu coração batendo tão feroz dentro do meu peito. Acaricio seu cabelos, seu peito, seus ombros, sua pélvis... Tudo fica completamente escuro e se resume a: uma pessoa viciada em um sabor que não consegue distinguir, buscando dentro da outra pessoa, cada vez mais intensamente, uma forma de senti-lo.

Você provavelmente pensou: “Esse moleque é doido! Beijo não é isso tudo!”. E você tem razão! Beijo não é isso tudo, mas... estamos falando de meu Edward Cullen! Ele simplesmente é tão inexplicável para mim que... Aff, vou parar de fazer propagando, senão... Acabo ganhando concorrência (vou logo avisando que sou Heloísa + Nazaré).

E se as palavras fossem suficientes para dizer isso a ele... Provavelmente eu diria. E se o medo de parecer maluco demais não existisse, eu também o faria, provavelmente. No entanto... Ainda temos um mês... Medo de se precipitar também existe.

Bom, mudando de assunto... Hoje foi a festa junina lá no colégio. Eu dancei lambada, incentivei a faxineira a se demitir e ir pra Las Vegas, fui agarrado por um amigo bêbado, morri de fome, tirei altas fotos, trabalhei... Sim, foi um dia bem legal e produtivo. Minha barraca faturou um dinheiro maior do que o que esperávamos... Foi bem legal...

Ahhh pessoal, sem mais notícias por hora. Tudo vai bem (ou não). Espero voltar logo... Até lá, morra de curiosidade. XD

XoXo
Candy